Анекдоты

Жизнь, это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Всё будет хорошо - без учёта НДС

Как назвать идеальный мужской парфюм?… Борщ.… Хьюго борщ!

Когда нельзя употре мат дорога от неприятия к насилию становится короче

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен)
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

Бракоразводный процесс. Судья:
- Но было ведь в вашем муже, что вам нравилось?
Жена:
- Конечно, было, но я всё истратила!

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

- Вы такой интересный, такой загадочный, у вас нестандартный ход мыслей. Вы, наверное, креативщик?
- Нет. Просто дурак.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет... А что я делала в их возрасте!? Я ела песок.

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

Санкт-Петербург. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. На одной полке лекарства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток в упаковке за 800 рублей и 10 таблеток за 500... Соседняя полка - средства от импотенции: 40 таблеток за 300 рублей и 50 таблеток за 400 рублей.
Одна пожилая дама посмотрела ценники и объявила на всю аптеку:
«Что за страна?! Мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться!»

«Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех». Украинская народная пословица

На французских улицах траур - их футбольная сборная уступила Германии и покидает Чемпионат Мира. Следующим соперником немцев станет команда Франции.

Иду домой с работы, разговариваю с женой по телефону. Только что прошёл мощнейший ливень. Как чукча, что вижу - то пою, сообщаю жене о том, что дорожники технику пригнали:
- Ну вот, как раз после дождичка они и будут асфальт класть...
Ответ жены порадовал:
-Дорогой, а что же делать, если они не успели во время дождя?! Теперь придётся после...

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

Молчащего МЕНЯ не переспорить!

в ответ на пост " Я всем даю..." Тилля Улленшпиггеля...
анекдот....
Тилль Улленшпигелль всем дает.....

Недалекое будущее.
Звонок, жена берет трубку.
- Здравствуйте, Андрей дома?
- Нет его, но его айпи 212.106.ААА.ВВВ.

Внук Жака-Ива Кусто побил мировой рекорд по пребыванию человека под водой. Человек потребовал расследовать факт нанесения побоев человеку под водой и привлечь драчуна к ответственности.

К бухающим лётчикам - приходит белка-летяга.

- Я всем даю...
- Ну хоть что-то...
- Везунчик!
- А скоро зима...

Став ассоциированным членом Евросоюза, Украина потребовала, чтобы в России немедленно сменили президента, признали украинский язык государственным и доплачивали ей за то, что она пользуется российским газом.

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.