Анекдоты

фокусник Петров во время выступления однажды неудачно распилил женщину и был уволен из цирка, за что его долго потом пилила жена

Когда МУЖЧИНА говорит: "Ты же УМНАЯ, ты всё ПОНИМАЕШЬ", хочется ТЯВКНУТЬ и ...... ВИЛЬНУТЬ ....... хвостом.

две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Пережрав роллов в соевом соусе и ощутив утром изжогу я понял почему японцы делают себе именно харакири.

Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит...БАБА..., у него там.

- А Эхо кого-нибудь ненавидит от всего сердца, очень-очень сильно?
Я ему: мол, разве он не хотел сказать "любит"?
Рент пожимает плечами и говорит:
- Разве это не одно и то же?

© Чак Паланик

Математика конца 90-х:
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

На природу выезжают набрав в машины жратву и выпивку потому, что дома это всё уже не лезет.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в секрете!

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!"

в Украине прошли выборы Президента Украины. Президент для виду немного подумал и решил таки выбрать Украину

- У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Пoздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

наши женщины нас всю жизнь за что то ругают! То за то что ноги промочил, то за то что промочил горло...

так и не решив, кого вызвать, дьявола или проституток, нажал кнопку и вызвал лифт

раньше, что бы увидеть весь земной шар, надо было выйти в космос. Сейчас достаточно выйти в интернет

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе: освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Все,что вас не убивает,делает вас сильнее. А еще злее,наглее,безразличнее...Лучше бы убило.

-Что делать, если угоняют машину?
У Чернышевского угоняют машину.