Анекдоты

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Блондинка медленно раздевалась, косо поглядывая... И как я раньше не заметил, что она косая.

oпepнee тeaтp

Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут, oxpeнeли вce?"

В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

2020 год. В "Что? Где? Когда?" отгадывают правильный ответ по буквам. При этом, крутят барабан.
(с) byram

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал.
- И что ты ответил?
- Не помню…

Ростелекомовский "Спутник" — первый в мире поисковик, который по запросам «влажные киски» и «горячие перцы» выдает мокрых животных и запеченные овощи.

- Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду

А по утру всё выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь, как заснул и где.

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

Сегодня у знакомых вынужденно услышал Стаса Михайлова. Чуть не стал поклонником Лены Зосимовой.

Планируя хорошо отдохнуть с женой,Адам сознавал, что выбора нет.

- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- Что, такие темпераментные, не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

Одна сказала:
"Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается, нет - эстонский!"

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Боря, и что же теперь им делать?

Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики!

Челябинские мудаки настолько суровы, что они даже суровее, чем челябинские мужики.

- До чего же бывают ленивые люди! Я видел, как выгуливают собачку на поводке через окно первого этажа.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа!
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.

На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Связался по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))

— Дочeнька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!

Из сообщества "Мама и малыш" ВКонтакте

Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Хорошо, что у меня жена с юмором. А то с этими современными смартфонами исправляющими в тексте СМСки «Я на лабе» букву «л» на букву «б» и до развода не далеко.