Анекдоты

евреи никогда специально не выращивают президентов, - они просто потом определяют - кто из них еврей
(укр)

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Когда родители приехали с дачи, свободных комнат не оказалось.

Женщина должна выглядеть так, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Я бы номинировал кандидатуру Джен Псаки в качестве "Официальная госдура года" а Жириновского в номинацию "Самый вежливый политик" вот только вот никак не могу подобрать для этих номинации достойный денежный эквивалент и сроки содержания в психиатрической клинике...

А для чего у нас Сноуден? Ну-ка, пусть расскажет Острийским Экспертам о деятельности и этого шпиона!

Про это....
Маразм- верхи не хотят и низы не могут.
Импотенция- верхи хотят, низы не могут.
Секс- верхи хотят и низы могут.
Инстинкт- низы хотят, а верхи- сволочи!

В основе - реальный судебный иск.
Чукчи подали в суд на составителей толкового словаря. Слово "чукча" в словаре толкуется, как "ограниченный, наивный человек".
Ходят слухи, что филологи-чукчи придумают в отместку ярлыки к национальностям 15 составителей словаря и потребуют через суд переиздать толковый словарь с поправками чукотских филологов.

Американец угощает Рабиновича черной икрой
- Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

Ученые доказали, что после пятой рюмки водки слово блядь - это запятая.

- Снимите Ваши маски, господа!
О,боже!так это были намордники!

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Всех, кто хочет бросить камень в мой огород,заранее благодарю, так как создаю сад камней.

Когда Путин говорит — Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит — Европа может обосраться.

– Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
– Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименовали друг друга в каких нибудь животных.

Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Вот и прошли "Последние звонки" в школах. Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"

украина наконец то опоросилась,,президентом,,

после того как обосрётся и сбежит порошенко, в украинском уголовном кодексе введут понятие: " Какао- наркотик".