Анекдоты

Бытиё определяет сознание, а распил определяет откат.

иногда читаешь вывески и удивляешься - не то отсутствие фантазии, не то юмор такой...
вот давеча проезжал мимо:
Салон красоты "Time"
Может я чего-то в чем-то не понимаю, но Время не слишком хороший косметолог. Как раз наоборот!

Смотрел горнолыжню.На Олимпиаде сложней всего комментаторам,радоваться за 26,27 место наших спортсменов ,так искренне!?

Всех трупиков паталогоанатом Валера называл "котиками".... Потому что у них носики холодные.

Перед Олимпиадой: «Ну, поштафте на меня, ну поштафте! Это ничего, што я штарый и шпина больная! Ну, поштафте!»
После Олимпиады: «Ну не шмог я, не шмог… »

Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.

Нашему правительству не хватает только одного. Как, еще одного?! Двоих уже мало?

Хлопать дверью-можно .У вахтерши 8-ого общежития ,кажется, недавно был секс

Это Рома. Рома - культурный, он говорит: «Вот это Шопен!», когда видит красивую девушку со спины.

Драка из-за любимой женщины закончилась сотрясением мозга, полученным от жены

Надписи в подъезде Елены Берковой даже немного не договаривают.

Олимпийский.
Биатлонист промахнулся в аду и снова 9 кругов.

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Мужик, вскопав за день огород, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну всё, амба! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом идём на рыбалку до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова - не болит у тебя голова, те у тебя дни - не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб пиво в холодильнике стояло!!!

Един в трёх лицах, будто доктор ЛОР:
банши, никир, монтовидор..

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
- А не продать ли его? Деньги немалые...

Если вы стали звонко смеяться,
Песни петь, танцевать и бухать,
Перестали с друзьями ругаться,
И ночами в подушку рыдать.

Если вновь появилось желанье
Поменять цвет волос и прикид,
Без оглядки бежать на свиданье...
Значит, вы погасили кредит!

- А что это у вас подъезд газетами обклеен?
- Тут такое дело... У нас соседи - семья Никиров. Они как неисписанное место видят - тут же туда анекдот пишут.

касаемо русского языка
например:
- ААААА! Она меня ущипнула!!! Больно!!!
- За что тебя она ущипнула???
- Ни за что!
- Ха. Если тебя ущипнули ни за что, так почему больно?

жена сегодня рассказала:
сидит на совещании. Маленькая комната - 4 человека, обсуждают разные важные вопросы.
Сначала я позвонил - мне было тихо сказано "я на совещании". Я казал ОК и повесил трубку.
Потом позвонил ребенок.
- МАМА! А что у тебя за совещание???? А что ты там делаешь????
- Я не могу разговаривать....
- МАМА! Расскажи, а что ты делаешь!?
На всю комнату - динамик настроен на громкость.
Щас смешно. Тогда было не совсем!

Прижимая уши соперника, он практически лишает его возможности для действия. (Игорь Петрухин)

-В домино сыграем?
-Давай. Я - белыми.
-Так... Может - в шашки?
-Давай. Я сдаю.

у страха глаза - вЕлики.
представил себе - бррр! Страшно!