Анекдоты

илья решил поверить в бога
пришел на пасху в церковь он
но перепутал как креститься
и был бабульками убит

Жить и нетрудно и занятно, хотя и мерзостно неслыханно, когда "по жизни всё понятно" и всё, настолько же безвыходно.

Опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!
- Что тебе по ночам не спится-то?!
- Отрываюсь за месяц воздержания!
- Оооо! Так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!
- Дурак!!!!! У меня компа месяц не было!!!! Компа,мля! Я по ночам теперь Ггамаю!! И по дням тоже, када с работы вернусь!... и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!
- ...
- Хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания.... ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила?!! Теперь не до тебя, прости!

Новость:

Носители русского языка могут за 3 месяца получить российский паспорт.
___

Вопрос: а носителям красивых сисек никаких льгот не предусмотрено?

На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Не так страшен муж из командировки ,как жена с курорта.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

На лавках под окнами многоэтажки расположилась какая-то гопота. Бухают, орут орут матом, музыка включена на всю катушку...
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопникам:
- Эй, дебилы, бля! А ну-ка, свалили отсюда!
На лавках резко наступает тишина. Потом раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, блядь, я! А это, блядь, кто там пиздит?!
- А это, бля, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, бля, так материться научил?!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Во время полёта на Ту-154 у стюардессы вывалился двигатель из лифчика.

- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё... Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

В старом офисе в солнечные дни температура в моем кабинете поднималась до 28 градусов.
Сегодня в новом своём кабинете зафиксировал 31 градус.
Чую, что в следующий раз будем переезжать сразу в городскую баню...

Я не знаю, пришлось ли моим современникам пахать, как папе Карло, но буратин они настрогали - мама дорогая...

хоть и запретили курить в общественных местах, но это полдела. Теперь бы еще бы запретить в общественных местах болтать по телефону!

Между мыслями «Я бы на ней даже женился!» и «Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?» — одна ночь.

А может, Страшный Суд квалифицирует самоубийство грешника как явку с повинной?

Есть две категории людей. Одни следуют заранее намеченному плану, не обращая внимания на обстоятельства. Это упорные люди, обычно называемые долбоебами. Другие считают, что главное в жизни приспособиться, они мудаки.
Мдя, выбор невелик.

В Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...

Ученые доказали, что бога нет.Глядя на то, какой бюджет выделяется науке...

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

А.В.Суворов: Смелость города берёт!
В.В.Путин: Вежливость берёт целые регионы.

Когда-то девушками называли юных девственниц. Потом добавили молодых незамужних женщин. Далее в это число вошли молодые замужние дамы, начиная с гламурных (беременные, в том числе). На наших глазах верхняя граница возраста "девушек" быстро повышается. Оставьте же хоть что-нибудь следующим поколениям.

Идёт мужик с ружьём. Сосед его спрашивает:
- Ты куда, охотничек?
- Зайцев пострелять.
- А чего не в лес, а на станцию?
- А в электричках их больше, и они крупнее...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.