Анекдоты

Познакомился на пляже с двумя очень худенькими фото-моделями.Как джентльмену,захотелось их чем не будь угостить-купил им лаваш.

Гея трудно оскорбить... Но я смог подобрать слово: натурал!

Торт был явно не свежий... Пришлось ставить свечи...

Когда фортуна всё таки повернулась ко мне на ней лица не было.

Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом. Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит. Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно, говоришь, что любишь рыбок, но жаришь их и. Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня...

- Вы берете взятки!
- Ну какие это взятки? Максимум коньяк и конфеты, это пустяки..
- По вашему, два вагона Хеннесси и 15% акций кондитерской фабрики - это пустяки?

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!

Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые Польша заняла у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Стоят две блондинки в аэропорте, одна спрашивает:
-Слушай а как самолёты крадут они же такие большие?
Вторая:
-Ты что не понимаешь,их в небе крадут, когда они маленькие!!!

яценюк дал путину два дня, на пересмотр цены за газ...хотя должен был дать два миллиарда.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу.
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

Звукорежиссер - молодому помощнику: "Ты думаешь, кто в группе самый главный? Тот вон, который рот широко разевает? Нееет! И не этот, который на гитаре играет, и не барабанщик. Вот смотри (начинает чего-то делать на пульте): есть вокалист, нет вокалиста, есть вокалист, нет вокалиста! Эх, молодежжж..."
............................
Звукорежиссёр :
- Господи, ты меня слышишь? Раз-раз, раз-раз...
................
Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Звукорежиссёр не выдержал:
- Сыграйте гамму, я сам всё сделаю!

человек, проживая жизнь - пишет книгу.
у некоторых получается героический эпос, у кого-то - романтическая баллада, у кого-то - нудное чтиво, а у меня, сука, - триллер...и развязку не предугадать.

Опасайтесь тех, кого простили! Ваше великодушие вам ещё припомнят!

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

- Привет! Как дела?
- Привет! Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

киргиз (допистелся) в тренажерном зале - это феерическое нечто:
он не мойшет понять, как можно поднимать тяжёлые предметы с чужом помещении и не опускать в своём. по-этому если вы встретили киргиза спортивного телосложения - короче - ...это очень сомневающийся кергиз

как сейчас гойворит мой папа, хотя нифига не гой, - если вам нечего купить, тогда попробуйте нам что ни будь продать....

ну если вам нечего продать-купить, - как вы вообще живёте