Анекдоты

Вот, всего сутки не было интернета, а уже наваляли 40 анекдотов, бездельники.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила. Так нет, явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его.
Называется, в сказку попала!

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

140 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.

испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка -печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!

для кого-то спорт - это жизнь, для кого-то - хобби, а для меня - канал на ТВ.

работа - не Янукович, в Ростов не убежит.

решил я в деревне на поле за речкой устроить пробное поле для гольфа, ну а что, никогда не играл, дырок там немеряно, сусликов хоть руками лови, серьёзно, неужели это так сложно мячиком в дырку попасть? ну и для пробы набрал "клюшки для гольфа в Челябинске". первая же ссылка меня повергла в шок, а потом в смех, рекламный слоган гласил.

"КЛЮШКА ДЛЯ ГОЛЬФА, ИДЕАЛЬНЫЙ ЗАМЕНИТЕЛЬ БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТЫ!"

помните как и кто прощается? Ну там англичанин втихушку сваливает, евреи прощается и не уходит...
Прощание по армянски- как разновидность еврейского:
В течении нескольких дней доказывать хозяевам и присутствующим на вечеринке гостям, как у них тут всё хуёва.

судя по передачкам про Крым армяне с Харатьяном на переднем плане , потянулись из Сочи в крым, крымские придурки пока этому радуются...

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку водки, которую прячу от всех под столом за гантелями.

О спорт, ты - мир.
О спирт, ты - мор...

Заявление.
Прошу уволить меня, Иванова М.М., по собственному желанию директора...

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом?"
Я чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить.

Новоиспеченный муж приносит огромный красивый букет своей молодой жене. А та на него со скандалом:
- Ты зачем столько деньжишь на веник-то потратил?
- Но, дорогая, до свадьбы я регулярно дарил тебе цветы, и тебе это нравилось!
- Тогда ты тратил на них свои деньги, а теперь наши!

диалог на работе:
- Похоже нас с тобой занесли в Красную книгу
- Почему это??
- Мы стали редко встречаться!

Если бы Иисус Христос жил бы во время святой инквизиции, за чудеса святые инквизиторы его бы сожгли на костре.

Утренние лужи - это слёзы школьников.

Друзья, по-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.