Анекдоты

Непередаваемое ощущение настоящей свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы...

Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия...

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

В очереди в кассу, среди пришедших явно за мороженым в это утро понедельника, хмурых мужиков с горящими внутри изделиями трубопрокатного стана, с тележкой, доверху нагруженной продуктами, стоят молодая мама с дочкой лет пяти.
Подошла их очередь и мама начинает выкладывать продукты из тележки на прилавок кассы, а кассирша пикать их сканером одно за другим.
-Ма-ам!.. - вдруг что-то вспоминает дочка.
-Больше ничего не куплю! - мгновенно пресекает всякие возможные просьбы, мама и хмурясь, продолжает выкладывать продукты.
-Но, ма-ам! - вновь подаёт голос дочурка.
-Отстань, - уже раздражённо отвечает та, - я смотрю, что я забыла купить! Ты же знаешь, какая у меня память!
Покупки одна за другой перекочёвывает с одного края кассы в другой, к отсканированным. Наконец это магическое действо заканчивается и кассирша, сказав стоимость купленного, застывает в позе сфинкса.
Но мам! - уже в полный голос сердито говорит дочь и теребит маманю за карман джинсов.
-Закрой рот! - зверея говорит та и начинает рыться в сумке, - где же мой кошелёк?...
-Вот-вот, - обиженно глядя в сторону, говорит дочка, - ты дома просила напомнить тебе, не забыть взять кошелёк!

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Ну, - замялся командир части, - тут ничего сложного. Дисциплина, усердие рядового состава...
-Ты, давай мне железные букли в задницу не вкручивай! - сердится штабист, - Рассказывай!
-Да я приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет и я точно знаю, кого нужно спросить...

К №64799
Французских биатлонистов стала настигать германская команда
-Ватерлоо! - хрипя кричали немцы французам.
-Аустерлиц! - оборачиваясь на бегу, хрипели в ответ французы.
-Бородино, блядь!!! - донеслось из-за поворота трассы и у бегущих зашевелились волосы под лыжными шапочками ...

Дары Волхвов есть ничто иное, как первый в истории христианства откат.

В Госдуму внесли законопроект, запрещающий позиционировать в прессе и в рекламе алкоголь как русскую традицию и часть российской культуры.
Теперь будут говорить, что водку пeрвым сделал Гей Люсак.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Вся правда об олимпийском золоте: на самом деле это – то же серебро, только чуть-чуть позолоченное.

Мне представляется, что напрасно мы перестали догонять и перегонять Америку. Идея-то, в целом, очень даже неплохая.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

- Этот салат очень острый!
- Ешь аккуратней. Не порежься!

Да, за свободу надо постоять! Кто на баррикадах, кто в очереди в ОВИР.

Человеческая жизнь странная гонка: цель не в конце пути, а где-то посередине, и ты бежишь, бежишь, может быть, давно уже мимо пробежал, да сам того не знаешь, не заметил, когда это произошло. Так никогда и не узнаешь. Поэтому бежишь дальше.
(с) Милорад Павич

Что такое кёрлинг? Это камни.
Камни двигают по льду спортсмены.
Метят камнем в круг, чтоб выбить вражеские камни,
Натирают щеткой путь к победе.

Не ошибается тот, кто ничего не делает даром.

Какие нафик сноуборды?! В детстве самым популярным зимним видом спорта было скатиться с горки на портфеле.

Его ЭГО значительно превышало размер остальных трехбуквенных деталей организма.

Библиотека школьника:
"Аленький цветочек или аська не грузиццо".

Сегодня говорят: "Заткнись, дура!" А раньше, как было поэтично: "Ша! Гане!"

Благотворительный бал. Поручик Ржевский подкатывает к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему в ответ:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.

Французски биатлонистов стала настигать германская команда, и под французами стал снег желтеть.

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

Евреи говорят, что лучше умереть с долгами, чем с деньгами.