Анекдоты

-Дорогая!У йогурта странный привкус, ты не находишь?
-Это майонез.
-И компот вроде несвежий...
-Это оливки!
-А котлеты почему сладкие?
-Это пирожное-картошка.

Я решил стать католиком... и выйти замуж за католика.

Собираясь в путешествие в дальние страны, берегитесь укусов ядовитых змей, пауков, а также сравнительно молодого биологического вида – алкаша деревенского обыкновенного, и его подвиды – алкаша ползающего и алкаша особо общительного.

Художники считают, что если есть одежда для выхода в свет, то должна быть и одежда для выхода в полутень, тень, рефлекс, полумрак и полный мрак.

Сейчас о победителе песенного конкурса Евровидение ходят многочисленные шутки, ну и ладно – само виновато.

Сайт знакомств – женская анкета:
Стерва отборная, не рафинированная с запахом Шанель. Содержание стервозности в конце срока годности не менее 1 млн. рус. рублей.

Магия математики: "259 x ваш возраст x 39". Попробуйте, вы получите интересный результат.

Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!

Сегодня ко мне приходили Свидетели Иегова-рассказали,что нужно помогать ближнему своему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...Ушли обиженными.Почему?

— У моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Вдогонку.

В связи с изменением структуры экспорта, российская нетфь теперь будет продаваться в красивых бутылочках, а газ - в разноцветных воздушных шариках...

Цитата:
"Президент России Владимир Путин поставил задачу коренным образом и в сжатые сроки изменить принцип действия экономики, а следовательно и структуру экспорта, заявил глава российского государства на Петербургском международном экономическом форуме".

"Не видать тебе славы, как своих ушей", - говаривал Гоген своему приятелю. Ван Гогу.

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Для меня все девушки-как реки. А дважды войти в одну реку нельзя.

Ошибку всех худеющих назвала Елена Малышева! Худеющие забывают отправлять смс на бесплатный номер!

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью.

СВОБОДА ХХI-го ВЕКА. (Данч, конечно - но понравилось)
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Назвал полицейского милиционером и скрылся с места преступления...

Вырезал себе дубинку из дерева познания.

Милые девушки, не забывайте, что принцессы на горошине часто остаются на бобах.

Марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час