Анекдоты

вчера вечером послан был за молоком, ну и за одно стал вспоминать что еще бы купит... В итоге на кассе оказался с шикарным джентельменским набором! Молоко, огурец и две упаковки туалетной бумаги

- Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Китаю Путин продал только газ. Тормоз он оставил Украине.

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки
на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё
что за человек...

Очевидно, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.

: А на 1002-ю ночь, Шах рассказал Шахерезаде басню с намеком... Так как Шахерезада не понимала намеков, Шах продемонстрировал навыки рукопашного боя.

Наркоман-гомеопат :"Хорошей травой можно вылечить практически всё!"

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но задница оказалась.....еще зимней

Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины

Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...

В принципе,женщина может жить с тихим,скромным мужиком,падающим в обморок при слове «жопа».Но ведь он же тогда из комы выходить не будет!

Психоаналитик:-Да,у вас маленькая зарплата,маленькая квартира,маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Пиво без рыбы -деньги на ветер.

Кое-как убедила мужа, что к чему.

Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Вчера негр мне сделал замечание что много предлогов 'на' в разговоре. Мне стало стыдно. Неужто европейцем становлюсь?

Эх, вот сыграть бы французским хоккеистам с нашими футболистами в футбол.
Был бы матч века!

Сантехник Антипов много лет мучился одним вопросом: «Зачем продаётся безалкогольное пиво?» Решить его он не смог, но в последнее время стал считать всех, кто покупает такое пиво, шизофрениками.

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!