Анекдоты

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

- И вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!..
- O, долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!..

Волшебная палочка иногда очень помогает... жена меня только из-за неё терпит.

У ветеринара Гусева радостное событие на работе! Он узнал, что ветеринар-это не его имя.

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…

Недавно я узнал, что бабайка не существует.Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар!Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!

Энергетический напиток не выдержал испытаний, заявила группа молодых людей, с переломанными крыльями.

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну, я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето и клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

ну и хрен с ней с GPS - наши пилоты по пачке Беломора могут летать

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл домой пьяного нёс.

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" — воскликнул пионер и сожрал свою пилотку.

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

И у козла отпущения козлом отпущения бывает коза.

Счастье - это когда жизнь не изменяет тебе с другими.

Мужик приходит домой с работы, садится в своё любимое кресло, включает телевизор и говорит жене: " Быстро! Принеси мне буылочку пива, пока не началось!
Жена слегка в непонятках, но пиво принесла.
После того, как он бутылку выдул, говорит: "Бысто! принеси другую, пока не началось.
В этот раз её это стало злить, но пиво принесла.
Когда он опустошил вторую, говорит: Быстро! Неси еще одну, может начаться в любую секунду!
- Ты свинья, пришел, сел и даже здрасти не сказал, я варила, стирала, гладила, теперь должна быть на побегушках?!
Муж: - Ну всё бля, началось..

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Фикус, растущий в кабинете АСУ, напал на сисадмина и отобрал у него чашку с чаем.
Вывод: поливайте фикусы вовремя!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

бывает, придет в голову какая-нибудь херня, закинешь ее в кучу - обана - смешной креатифф.
Но чаще почему-то наоборот получается...

Без особого резону не тревожь бикини зону

Когда я вижу, как ты танцуешь.
Малыш, ты меня позоришь.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.