Анекдоты

Жизнь - игра.
Жизнь - игра?
Жизнь - игра!

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Показать полностью..
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

На ДР моей свекрови меня муж, мягкий и застенчивый, кстати, милейший душка, попросил помочь с готовкой. Ну, помочь, это иными словами - приготовить всё.
Ох, я прям изъябалась вся! Я и сама неплохо готовлю, но тут и в книги кулинарные залезла и повара знакомого припахала (он шеф-повар в одном топовом ресторане Питера, так на минуточку) и в результате, мы с ним за несколько часов, всё приготовили.
За пару часов до праздника появляется моя незамысловатая свекровь, Зоя Степановна, с ней на кухню заглядывает мой муж и пара его, приглашённых на ДР матери, друга и начинает снимать пробу, после чего интеллигентно так:
-Вижу, вы старались, милочка, но вот в том - не хватает специй, в этом соли, а вот это вообще не так готовится... А от арахиса, орехов, моллюсков, рыбы, молока и яиц у меня вообще может быть анафилактический шок, у меня на эти продукты аллергия, вам бы следовало это уже знать. Короче, ваше старание похвально, но...
И с этими словами на глазах у мужа и его знакомых, медленно, одно за другим, высыпает всё наготовленное в мусорное ведро, а потом несёт горячее в туалет и выливает в унитаз.
Муж стоит красный как рак, знакомые его молчат в тряпочку, переминаются...
Ох, как я ревела!!!
Еду на стол она заказала в соседнем ресторане и всё очень понравилось и гостям и самой Зое Степановне, которая, по словам мужа (меня уже не было, я в слезах и соплях убежала), весь вечер не уставала делать хвалебные отзывы кушаниям, приготовленным настоящим профессионалом. Что особенно замечательно, это то, что шеф-поваром в этом ресторане ... ну, да, правильно - мой знакомый, который мне и помогал.

Ох, как я ревела! Ведь теперь знакомые мужа разнесут этот случай по всему городу и сколько не доказывай, что ты не верблюд!..
Я ушла от мужа и жила у себя три месяца, пока моё милейшее чудо пыталось меня ловить на улице с цветами, встречать после работы, ждать у подъезда. Я вернулась. Как раз перед своим Днем Рождения. Я настояла на том, что в намечавшемся застолье будут участвовать только свои и моим особым условием моего возвращения, было то, что Зоя Степановна обязательно будет приглашена!
Я вновь связалась со своим знакомым поваром и заказала...ну да, самые разнообразные блюда с арахисом, орехами, моллюсками, рыбой, молоком и яйцами.
Я запомнила, Зоя Степановна.

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, а ТЫ потом ЖИВИ и МУЧАЙСЯ!..

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

Двадцатилетний опыт работы с пользователями помог научить котенка сходить в лоток с четвертого раза.

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Гантеля вылетела по расписанию и попала по назначению.

Не высказывайте своё мнение о великих. Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.

Есть ли альтернатива у женской логики? Да! Туфли или шуба!

Только что с Олимпиады с фигурного катания. Комментатор:
- ...да замечательная пара. Я вижу, что можно с ними сделать еще в будущем.

Русский спортсмен выбрал первую дорожку ,Хотя имел на майке номер пять. Поэтому и говорят не понарошку - "Умом Россию не понять!"

Я бы хотел поздравить каждого, кто принимал участие в организации церемонии открытия!
Особенно того, кто сумел убедить В. Путина, что он нашел 2000 мужчин танцоров и фигуристов, среди которых нет ни одного, чтоб трахался в жопу.

Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Ебать я купидон.

Чеченец поймал золотую рыбку.
Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!(Озеров Николай(комментатор) )

Открытие Олимпийских Игр посмотрело десять миллиардов человек. Население Земли и Смиты Острия.

Анфиса Резцова делает три промаха и уходит за золотой медалью. (Озеров Николай(комментатор) )

- Слушай, Боря, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, что ты еврей?
- А смысл? Куда я спрячу интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Какая удобная по жизни вещь - айфон! Утром проснулся, в руки взял и знаешь или снег идет иль нет. А без айфона бы пришлось вста-ва-а-ть, смотреть в окно-о..

Супер-маркет. Куча народа стоит в кассу, мужик покупает несколько бутылок пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на жену и громко, чтобы все слышали, говорит: «И больше у меня ничего не проси!»