Анекдоты

А вы замечали, что когда человек говорит тебе "Да пошёл ты йух !", он обычно сам уходит?

- Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
- Вы просто ненавидите всё русское!

- Принесите водку с Редбулом и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

— У меня нет ни ума ни фантазии.
— Отлично, будете придумывать названия роллам.

Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Муж обвинил меня в том, что мне от него нужны только "деньги и секс". Сказала ему, что ежели он найдет себе женщину, которой деньги и секс не нужны, пусть живет с нею, а секс и деньги оставит мне....

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Монтажник-высотник, боящийся высоты, гораздо опаснее голубя.

Такое состояние - делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину - кан.

Сидим на работе в скайпе чатимся, обсуждаем кто лучше законы физики знает. Тут в чат заходит начальник:
- Хватит тут физьками меряться! Пшли работать!

Смотрюсь в зеркало и говорю: "Кому же такая красота достанется?", мама кричит из кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

- Рабинович, как ваш Windows-95?
- Hе дождетесь!

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Объявление: «Репетирую по математике. Опыт работы с идиотами имеется».

Посрался в магазине с таджичками-продавщицами. Поворачивая к дому, чуть не попал под маршрутку. Водитель-таджик послал меня...видимо туда, откуда он к нам на заработки приехал. Около подъезда на меня дворник -... ну правильно - таджик высыпал, не заметив, полную лопату снега...
Дома семейство смотрит телек. Пошёл на кухню за пивком и вдруг из комнаты:
"-Таджик! Я исполню любое твоё желание!"
Меня аж перекосило, выпала из рук последняя бутылочка пива. Прибегаю в комнату со слюнями на плече:
-Таджик?! Таджик?!!
-Это реклама, - успокаивает меня жена, - мальчик сказал:"Я джинн!"...

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- "Барсик, отъебись!" И действительно мешает, особенно если Барсик не кастрированный, а вы в этот момент вообще смотрите телевизор.

Заработался.
Послал подруге сообщение в аське "мы пойдем гулять?"
Отошел от компа, покурил, просмотрел кой-какие документы, вернулся, смотрю в аське вопрос "мы пойдем гулять?" - ответил - "да, пойдём".
Подруга сказала, что после этого специально не отвечала, хотела посмотреть, как события будут развиваться дальше.

На работе, напротив меня сидел чувак,
писал голосовое управление.
Чтобы начать работу с термостатом по его задумке, нужно сказать "hello thermostat"
И он это раз по 200 повторил, пробуя в разных режимах. Заипал всех напрочь.
Назавтра с утра, когда здоровались, все друг другу говорили "ахой".
А ему "хэлло термостат".
И когда мимо проходили, тоже, как бы невзначай -"хэлло термостат". У него активируется.
К обеду он уже бился головой ап стену...

-Говорят, есть интересная особенность: молодые люди обычно "заходят" в интернет, а те, что постарше - "выходят".
-Пиздят. Молодые там сидят, а те, что постарше - там живут.