Анекдоты

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Евгений Плющенко может сделать четыре оборота, и его потом невозможно достать из одеяла.

Вот эта планета. Большая часть ее покрыта водой, но все же она называется Земля.
(с) Т. Пратчетт "Крылья"

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают.


- Михаил Мамчич -

«Трагедия старости не в том,что человек стареет, а в том, что он душой остается молодым»

Оскар Уайльд

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

Читаю Остриё. Вскипел чайник. Насыпаю в чашку чай, замечаю, что в сахарнице закончился сахар. Беру планшет, иду на кухню. Не отрываясь от чтения не глядя достаю из шкафчика новый пакет сахара(хуле - что где знаю на автомате), достаю ножницы. Очень аккуратно отрезаю уголок у пакета... В голове крутится смешной креативчик. Думаю, как смешнее подать... Открываю сахарницу...Всё, кажется придумал концовку креативчика!.. Очень аккуратно высыпаю сахар в мусорное ведро, а пустой пакет очень аккуратно сложив, запихиваю в сахарницу...
Прихожу в комнату, открываю сахарницу. Долго смотрю на аккуратно сложенный в сахарницу пакет от риса...

- Люся, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня давление шалит.

Курица-говорун отличается отсутствием ума и сообразительности.

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Александр Сергеевич Пушкин очень любил передразнивать Максима Галкина. Особенно похоже у него получалось: «Ты жива ещё, моя старушка?»

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Ушёл бы в монастырь, да все уставы ненавижу.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Кто придумал слово "любовь"?
Слово "любовь"придумали евреи, что бы потрахаться бесплатно....

-В Заявлении об уходе, Пездюков, вы, в качестве причины, написали, что...мм...так, вот - что "не можете дальше работать с безграмотным и хамоватым быдлом". Так, Пездюков, пидорёныш вы наш?
-Так, Павел Сергеевич, сами знаете, вы ведь подписали моё заявление. Вон ваша роспись под словом "Адабряю". И моя фамилия - Пентюхов.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

На Острие, кто говорит А-шот, тот должен сказать и Б-орис, и В-ладимир, и Д-митрий ... А Г... у нас нету.

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
- Ф. Тютчев -

Заинтересовался возможностью отдыха в Албании. Все отзывы написаны одним языком, может быть, и не албанским, но точно не русским. Неужели, олбанцкий?

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Элитный женский клуб "Говорливая соседка" приглашает на работу глухонемого охранника.
Так же требуются: уборщица-проститутка и дворник-алкаш последний.

Понравился заголовок новости
"На посту ДПС в Атамановке задержаны 30 лошадей без документов")

Евангелие от Луки Мудищева.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.