Анекдоты

- Привет, Боря! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Возвращаясь домой поздно вечером, я переоделась в медведя...Ох, уж эта детская привычка мужа - спать с мишкой...

Зашёл в понедельник утром в бухгалтерию и попал на tea time с пирожными и прочими печеньями. Одна дама, откусывая приличный кусок торта:
- Я за выходные сбросила три килограмма.
Другая:
- А я четыре.
Первая (резко):
- Врёшь!!!
Вторая:
- А ты!

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Легко готовить сани летом, труднее, чтоб не спиздили зимой.

Приехал к нам тесть. Ну, накрыли стол, сели. Тесть привёз бутылочку какого-то редкого ликёра! Достали по такому случаю бабушкины, резные хрустальные бокальчики. Выпили по-первой, налили по-второй, посидели, покушали, решили перекурить, а потом продолжить. Вышли на балюстраду, подышали никотином, возвращаемся. У всех ликер в бокальчиках так и стоит, а у тестя - пусто. Налили ему, выпили. Подали кофе. Мы ещё разок налили действительно очень приятственного ликёрчику и вновь отправились на перекур. Возвернулись. У тестя в бокальчике пусто! И ведь я точно помню - наливал я ему и он не пил!
Посидели ещё, обсудили неожиданное проявление полтергейста, налили ещё по одной и ушли на перекур, но даже не сговариваясь, сразу вернулись на цыпочках. Заглядываем в гостиную.
На стуле тестя стоит, опершись передними лапами о стол, наш незабвенный котяра и засунув пищеприёмник в бокал тестя, самозабвенно глушит его ликёр!
Само по себе - игривый нежданчиг. Но это ладно, какими только алкоголики не бывают! Бывают и хвостатыми-волосатыми. К слову, я знавал нескольких, каковые на самом деле волосатыми-хвостатыми не будучи, временами, себя таковыми очень даже ощущали.
Но почему - именно тестев ликёр котяра пил, а к нашему не испытывал никакого интереса?
Заманчивую мысль о том, что тесть хотел нас отравить, подсыпал чего-то в наши с сестрой бокалы, а кот это почувствовал и пить из них не стал, пришлось отмести, когда маман поведала нам, что бабушка постоянно пила из одного резного бокальчика свою валерьянку. И кот пристрастился именно с этим бокальчиком устраивать нижний брейк-данс. И видимо, какой-то запах остался.
С сожалением выпустили из подвала тестя и выкинули туда кота-наркомана...

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Пытаюсь рифмовать. Извиняет меня только одно: я и прозой-то никак.

Доктор Айболит недолго выбирал между Самсунгом и Айфоном.

Парень, который отсидел 23 года за соучастие, больше не поддакивает.

Мужик, который крутит волчок на передаче «Что? Где? Когда?»,не верит в карьерный рост.

На фантазию. Слон с очень тяжелой головой передвигается кувырками.

На ралли «Париж-Дакар» команда «Камаз» по привычке ставит на лобовуху табличку «Пустой».

Сочинские таксисты единственные в мире люди, которые «Россия для русских» пишут по-армянски.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...

Боря, и что ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Сёма, ты когда - нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

Мало кто знает, что туристы едут на Олимпийские игры, чтобы попробовать хинкали из первых рук.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть, скажем, шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.

Абрамчик заполняет анкету при устройстве на работу грузчиком.
Коротко о себе: «Маме стыдно».

К новости о том, что двое москвичей проехались на крыше Сапсана:

- А с какой скоростью едет Сапсан?
- Ну... 150-200. За четыре часа доезжает.
- И как же они удержались?
- Ну, был мороз, они лизнули поезд...

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.