Анекдоты

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

рецепт хорошего утра - выпить стакан холодной воды. А что б не простудиться - чисто для профилактики! - 50 грамм

Я была навеселе и летала на метле, вытворяла творчество, я Главная уборщица!

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты гавно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

знаете что такое супер троллинг? это взять и наклеить на каждый подъезд 8-ми подъездного дома объявление, что в среду, 9 апреля, в 19-00 состоится собрание жильцов дома, На повестке дня один вопрос: "70 процентов двора занимает детская площадка, а 30 процентов- тротуар и дорожка - стоянка для авто, предложение, уменьшить долю детской площадки до 50 процентов, и условится, если есть дети- машину на территории двора ставить запрещается." уже сегодня утром были слышны весёлые крики возбуждённых дамочек, в воздухе практически туман из слюней стоял...

пролистал анеки за вчера. не увидел Монти со компания среди авторов. неужели сдохло?

Жена мужу:
- Перестань пить пиво!
- А что мне йогурт пить, как ты?!
- Ну а почему бы и нет?!
- Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

Некоторые случайности - это закономерности под прикрытием.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Прождал Вас до утра. Извольте немедля долг вернуть супругу!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Подумай о будущем:
Положи 500 рублей в карман зимней куртки.

КПРФ лучше объявить себя сектой - Адветисты седьмого ноября.

Юбилейный вечер Жванецкого. Миниатюра "Съезд знаменитых евреев. Размышления русского человека"... Камера показывает зал... О! Вот он, оказывается и есть! Съезд... Очередной...

Покупая недорогие презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей....

Сидит чукча на льдине и вздыхает, плохой, мол, русский царь был - Аляску продал Америке, а нашу Чукотку - нет!

Перед злоупотреблением -охладить!

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с красоткой, выходящей из этих дверей. Может так случиться, что это ваша бабушка!"

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали..

Хороший порносайт рукам покоя не дает.