Анекдоты

Поправка корректора: «Отелло любило, ревновало и убило Дездемону»

Моя семипудовая кузина, ожидая примерки нового платья в приемной у знаменитого портного Швейцера, целовала образок Николая-угодника: «Сделай, чтоб хорошо сидело»…

-Здравствуйте. А где у вас тут морг? Мне там забрать кое-что нужно.
-"Кое-что"?
-Да он и при жизни-то человеком не был...

Лестрейд:
-И какие у вас догадки, Холмс?
-Это явное самоубийство, инспектор
Лестрейд.
-Но вы посмотрите,, какая у него в голове дыра!
-И не одна, инспектор, и не одна! Рот, нос, уши...

- Боря, мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала шило в своей заднице!

Главное для альпинистки - это красивая попка!

В щколу заходит девочка с бантиками и с пулемётом. Охранник:
-Та-ак. А вы по чью душу, юная леди?
-Я к учительнице рисования.
Охранник открывает журнал и ведёт пальцем по списку:
-Так, та-ак...Нет, к учительнице рисования никак нельзя. Она у нас одна осталась.
Девочка в растерянности:
-Ой, ну как же так...
-А! Вот! - охранник делает пометку в журнале, - Можете к физруку пройти. Их у нас два...

Давно хотел поделиться:
знаете, все желают друг другу здоровья, приятного аппетита, " будем толстыми и румяными"... и много чего, но однажды я услышал нечто, в начале застолья, при первом тосте, а именно: "Ну!, Чтобы жопа разбросала!"

Двое грабителей врываются в банк:
-Всем лежать!!! Кто дёрнется - убьём!!!
Подбегает к окошку. Просовывает сумку:
-Складывай всё из сейфа сюда! Быстро!!!
Девушка в окошке смотрит на сумку и индифферентно говорит:
-Вам не с сумкой, вам бы с ведром приходить надо было.
-Это ещё почему?
-Потому, что это банк спермы...

Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если ее расхотят.

От свиньи до сала - один хрюк.

Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!

с утра сегодня ездил-сдавал анализы жены - в ее мед центр от работы - ей с утра неудобно ехать было. Там все круто - сначала с направлением в один кабинет, потом с анализом в другой. Я объяснил медсестре, что я за жену сдаю, что бы она чего не подумала! А пока сидел рядом, (она чего то долго вводила данные в комп) все боролся с искушением - не спросить ли у неё - А баночку не дадите?

вот говорят "Терпенье и труд все перетрут"
И вот пока они там занимаются своими терками - пойду-ка я посплю!

пьет остриец... День пьет, два дня пьет, неделю пьет... К нему уже и черти приходили, и зеленые человечки, и соседи снизу - все были посланы куда подальше.
И Белочка приходила - так он в нее тапком запулил!
А тут выдра пришла. Остриец с трудом сфокусировал взгляд... -Выдра??? А ты тут каким боком????
- Ты ж Белочку тапком забанил - так я ее Смит!

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

интересно, можно как-то объяснить иностранцу, что хотя ПЕРЕесть и ПЕРЕпить это плохо, но ПЕРЕкурить и ПЕРЕспать - это нормально...

знакомая работает поваром в ресторане. Угощала как-то вкусным омлетом. Спросили рецепт
Говорит, пишите:
Берем сетку яиц, ведро молока....

мавзолей Ленина подал заявку на участие в выставке авангардистов, проходящей в Израиле, с последующей экспозицией в странах Ближнего востока.

большинство украинцев хотят в Европу.
ведь Европа - это легализация проституции, легких наркотиков, однополых браков.

Не все то мать, куда пошлют.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Кавказская девушка с моно-бровью ставит на аватарку половину лица.

Когда эстафета олимпийского огня проходит в субботу утром, те, кто несет факел, стараются не дышать, чтобы не полыхнуло.