Анекдоты

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Попал мужик в рай, неделю потусовался, скучно там..., ну он к апостолу подходит, грит,
- Скучно бля, заняться тут у вас нечем
Апостол ему
-Идём я тебя на экскурсию в адъ свожу
Пришли в адъ , а там водка - пиво рекой,пьяные ползают, музыка играет и свободная любовь, ну мужик ессно в адъ проситься начал, апостол ему пояснил, что не положен ему адъ за его праведную жизнь...
- Но всё поправимо, мы тебя на неделю можем отправить на бренную землю, чтоб ты там согрешишь и попадёшь в адъ.
Мужик всю неделю пьянствовал и бл**ствовал и в последний день шоб уже с гарантией трахнул бабку восьмидесяти шести лет...
... Глаза открывает, опять стоит перед ним апостол, мужик
- Как так-то, чё эт я опять здесь делаю?
- Бабку помнишь восьмидесятишестилетнюю?
- Ну помню...
- Отмолила она тебя

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

-Кто помнит, куда мы топор войны закопали?
-Ступайте туда, где старые грабли стоят, он там...

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.

Американские военные будут посланы в Нигерию для поиска 257 школьниц, которых похитила террористическая группировка "Бока Харам", пригрозвшая выдать девочек за муж. Если Усама Бен Ладен идейный вдохновитель "Аль Каиды", то кумир этих боевиков Лариса Гузеева...

я вру что обожаю кашу я вру что пузо тёр ежу и то что вы мне симпатичны..... я пизжу

Планы на неделю:
1. Стать немного старше.
2. Отрастить волосы.
3. Выпить пару десятков чашек чая.

Опытные женщины знают, а умные понимают: "Главное, не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника".

Соседский мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

От некоторых слов остались только первые буквы: х, п, б, е. Это новое правило, упрощающее письменный язык.

Нюхалась Америка возле Крыма, нюхалась, да и послала военных в Нигерию...это как в морду получить на улице а в отместку отпиздить жену на кухне))

Сегодня на радиостанции "Эхо Москвы". была передача об объективности освещения событий на Украине нашими и зарубежными СМИ.
Из диалога корреспондента "Los Angeles Times" и редактора "Комсомольской правды":

- В Крыму, в гостинице, меня окружили вежливые люди и засунув гранотомёт мне в рот, забрали флешку из фотоаппарата.
- Вы же врёте! Я вижу ваш рот - гранотомёт туда не поместится!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

В качестве изюминки от Украины, сообщают украинские СМИ, в программе Cannes Classics будет снятый в 1968 году на студии «Арменфильм» и недавно отреставрированный в Италии на деньги американского фонда фильм Сергея Параджанова «Цвет граната».

Скажите, а это точно изюминка от Украины? Ничего не перепутали?..

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобув компанию-оператор, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от компании был простым:
- Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.

Хорошее настроение - когда даже ссышь пританцовывая.

- У нашего соседа, мистера Дорсета Эбенезера, украли сына!
- Ай-ай-ай!.. И куда смотрит президент?
© «Вождь краснокожих».

Деревенский приехал домой, берёт Дашку, тащит её в стог сена:
- Яблоко хош?
- Хашу,
- Ещё хош?
- Хашу.
- Что чувствуешь?
- Срать хашу.

«Чуть подумав, он добавил "РАЖДЕН, ШТОБ", а дальше оставил пустое место, потому что сам не был уверен, для чего именно он был рожден. "РАЖДЕН, ШТОБ ЖРАТЬ" не звучало.» (с) Терри Пратчетт. Роковая музыка.

Чем больше становлюсь похожей на жабу, тем больше шансов выйти замуж за царевича.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
-Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
-Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
-Дед ты или не дед?
-Дед!
-Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается...

- А правда говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
-Да, а что?
-Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я!

Мой из контактов вообще не выходит! Электриком работает.