Анекдоты

Явка с повинной не состоялась.Меня догнали.

Начальник вместо секретарши вызвал по телефону дьявола , который вбежал в кабинет с криком: «Ага, вот я тебя и застукала!».

-В Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы →
- Браки в Вермонте только на "зубных протезах" и держатся.

На ужин пришла блондинка. Уходить не хотела, дождалась завтрака.

Блондинок много не бывает. Джентльменов-тоже.

Если вам нечего добавить, то … нужно было сразу брать водки побольше.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят, у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли. Один пипол, как это... челофек, вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху..ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились, и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька спьяну не заметил, махнул косой и х..й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он теперь одновременно троих баб еб..т и еще доится!
Немец:
- О-о-о, это русишь пистешь! Хто это фидел?!
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. за..ать можно кого угодно.

Дети- цветы жизни, у кого кактус, а у кого соседский фикус.

Акция
У вас молоко свежее?
- свежее,а при покупке 3х. литров рулон туалетной бумаги в подарок.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили"

Какими словами успокоить злую женщину:1. От стресса ты полнеешь.2. Моя бывшая вела себя также.3. Я люблю тебя, но ты такая же как твоя мама.

Более пятидесяти лет любят друг друга супруги Подковкины. Из них тридцать лет любит Анна Кузьминична, а двадцать - Антон Михайлович.

(объявление в детсадике)
"21 марта в 10 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят класс...

Не тот вор, кто Сердюков, а тот, кто инфляция.

Не могу прийти в себя, можно я к тебе приду?

Дедушка нашел менструальный календарик,
подумал, что это судоку, и разгадал его!

Главная площадь Севастополя называется Нах-им-мова.