Анекдоты

Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло,шо аж удилище согнулось....а он ни гугу....от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без наживки закинул!!!

Американский турист:
-А есть у вас какие-нибудь кровавые зрелища? Ну, там - петушиные бои, собачьи, коррида?
Гид:
-Мы, китайцы, очень миролюбивые. У нас не прижились ни коррида, ни собачьи, ни петушиные бои. У нас есть сверчковые бои. Да, всё так же, только бьются сверчки.
Американский турист:
-Но, надеюсь, это здоровенные как дом, кровожадные сверчки?!
Гид:
-Э-э... хмм... Нет. Таких сверчков мы бережём для боёв с туристами...

Новости: Москва встала в пробках из-за снегопада и перекрытий...
А вот такая хреновая весна...

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

вспомнил отцов командиров перечисляю:
ком взвода- Мулявка
замполит батареи- Цимбалюк
командир батареи- Малый
начштаба дивизиона- Ставский
командир дивизиона- Антоненко
нач штаба полка- Петренко
замкомполка- Вахненко
комполка- Ярощенко
комдивизии- Шустенко...

ну и чтобы разбавить компанию у меня после полугода службы перевели в другой взвод, командиром Варшаламидзе.

Сомневаюсь я что Россия побьёт Украину))

- Доктор,а наркоз будет общим или местным?
- Больной,не умничайте,допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

Надо совращать приятную с полезной.

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Мой врач - аморальный тип. Сам же делал мне операцию, а теперь, видите ли, ему "не нравятся мои швы."

Уже скоро!!! На выпускном в детском саду шестилетние выпускницы будут накрашены как почетные работницы Ленинградки.

Сколько человек может стоять на дружеской ноге?

Если мужчины не носят вас на руках, это может означать не слабость чувства, а просто слабость.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Продам квартиру в Москве или поменяю на Бузулук.

Тяжелее всего приходится настоящим русским, так как в России их считают евреями, в Израиле русскими а в Америке диссидентами...

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

В Москве идет снег.

Нет для человека ничего опаснее другого человека.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Зря я коня на скаку остановил. Похоже, бабой становлюсь.

В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлимое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.