Анекдоты

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Забираю сегодня своего пятилетнего сына из гостей, девочка-хозяйка дома кричит: ну еще пять минут, я еще не забеременела!

-Мы идём сегодня в гости. Я на вечер подобрала себе что надеть!
-А ну - покажи.
-А вот...
-...Хм...Кто-то выбросил, а ты это подбираешь...

-Знаешь, Светка, я последнее время об одном, вот, думаю...
-Ты подруга, не зацикливайся, ты о нескольких думай!

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение....
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ убил:
- Не твое дело!...

По пути на работу, всю дорогу думал об одном: как бы не поскользнуться, а то, бл#дь, лягу и засну.

Прежде чем обнимать весь мир, определитесь со своей сексуальной ориентацией.

Сейчас пересматриваем "Приключения Буратино". Хорошо Буратино сказал о Мальвине:
- У самой голова фарфоровая, тряпками набитая, а туда же, учить надо!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Этот неловкий момент, когда переехал в коммунальную квартиру и ещё не привык. Выходишь из ванной голый, а в коридоре две девушки-соседки и из другой комнаты пожилая дама, решают судьбы мира. Минутная немая сцена, а потом пожилая:
-Ну, хорош хвастаться, полотенце-то есть?..

Есть анекдоты, которые делают нас веселее, если их не читать

-Абрам, вы знаете кем ваш будущий зять работает?
-Конечно знаю, он портной.
-Именно там его и видели, он как раз баржу с апельсинами разгружал

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

вот что интересно - фраза "Вот что интересно" обычно предваряет информацию, которая не интересна никому, кроме самого рассказчика

Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

Убью своего провайдера!
Сначала отключил телеканал "Дождь", теперь включил на всех кнопках "телеканал Снег"...

Рассказываю сон.

Просыпаюсь значит на работе, в конце рабочего дня, меня отчитывает начальница за неволненныу работу, еду в общественном транспорте домой.
Пассажижир (коллега по занятому у окна теплому месту, лето, закат) намекает что у меня что то на лице.
Иду через привычный мне ежедедневными походами с работы, рынок. Подхожу к прилавку к знакому продавцу Колюне,
вопросительно без промедления смотрюсь в заркало( а Колюня надо сказать торговал очками, брелками,аудеокассетами и всякой дребеденью).
Действительно надо было умудрится, но у меня в некоторых местах и без того заспанного и отекшему от сна лице, клей. Стою у зеркала отдираю клей, состояния не вышедшего из сна получеловека.
Подходит к Колюненому прилавку этакий Панк, глазами ощупывает кассетный прилавок. Я стою отдираю. Ощупывая и не найдя нужного Панк спрашивает у Колюни :
- Жесткая Клизма есть? (название группы значит такое), и тут мой мозг начинает просыпаться. В кривой усмешке поглядываю на Колюню и спрашиваю у этого субъекта:
- А, что обычная уже не помогает?
Субьект смотрит на нас как пещерных людей и с обидой в голосе вопрошает:
- Это группа такая...
Колюня смотрит свои закрома и находит столь нужное субъекту название:
- Есть, пятнадцать рублей.
Панк достает кошелек и начинает отсчитывать купюры:
- Дайте три.........
И тут мой мозг и мое сознание окончательно проснулось, единственное что я смог спросить:
- На завтрак, обед и ужин?

Приятно просыпать в приподнятом настроении.

Навеяно 63937.
Чтобы еще сильнее привлечь интерес зрителей Мария Шарапова занялась настольным теннисом.

Среди мужчин очень много Шумахеров....шума много, а толку хер...

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!