Анекдоты

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... И ничего- нормально живёт!

Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Вот так всегда. Пока не скажешь лишнего - не прислушаются к сказанному

Петров сильно страдал, случайно выронив свою любимую надувную женщину в окно, но его страдания ни в какое сравнение не шли со страданиями соседа этажом ниже, жена которого нашла пропажу Петрова на своём балконе.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Как ни крути,а навернёшь стопочку,другую,и твоя жизнь на данный момент лишается многих проблем.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить(с)

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

Пришло то время, когда выходя из душа не можешь понять: ты еще не высох, или уже вспотел.

- Ой, Ленка, ты так сбросила лишний вес! Даже не узнала, диета?
- Да, морковка, бульба и свеколка…
- А как готовила?
- Вскопала 10 грядок.

Юмор уместен везде, а в сексе больше, чем где-либо.
Угрюмо ебущиеся опасны для общества, я считаю. Что-то с ними не так.

Ханс Кристиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген.
Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой ?
Великий сказочник не растерялся и спокойно спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Познакомился на пляже с двумя очень худенькими фото-моделями.Как джентльмену,захотелось их чем не будь угостить-купил им лаваш.

Гея трудно оскорбить... Но я смог подобрать слово: натурал!

Торт был явно не свежий... Пришлось ставить свечи...

Когда фортуна всё таки повернулась ко мне на ней лица не было.

Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом. Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит. Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно, говоришь, что любишь рыбок, но жаришь их и. Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня...

- Вы берете взятки!
- Ну какие это взятки? Максимум коньяк и конфеты, это пустяки..
- По вашему, два вагона Хеннесси и 15% акций кондитерской фабрики - это пустяки?

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!

Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.