Анекдоты

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Хотел помаяться политической дурью, но вовремя почитал сообщения.

Раз уж администрацея запресчает писать анеки про хохлов...

Два россиянина копают огороды на даче. Один у другого и спрашивает:
- Микола, а ти на майданi був?..

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ПРОСТИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 20-ти тонн украинского сала - по документам как морепродукты.
Комментарий: А може це було сало морских свинок?

ххх: Убей себя апстену!
ууу: Я в Иерусалиме живу. Тут есть одна...
ххх: Пожелание снимается. А в 1989-ом, в ноябре ты не в Берлине жил?

купил велокомпьютер. По инструкции нужно ввести длину окружности колеса. Предложен способ - начертить на полу метку и проехать колесом что б оно сделало полный оборот и померить что получилось. Померил - фигня какая то получается. Жена говорит: - Пи дэ!
Я говорю - Обзываешься?
- Ну или пи эр квадрат...
- А...
Померил диаметр, умножил на "Пи" - получилось то что нужно!
Во как школьные знания пригодились!

новости географии и бизнеса:

Посмотрел я на карту нашего уральского федерального округа, куда входят и ханты- мансийский округ и ямало-ненецкий и ремпублика Коми, и подумал, а ведь у нас то тоже нихуёво можно туризм развивать, и делов то, столбы да вышки подправить, да узкоколейку подлатать...

новости географии:
как известно самый маленький федеральный округ- уральский, всего 8 субъектов... был, сейчас появился новый федеральный округ, из одного субъекта... не перспективу что ли?

Иногда хочется делать всем добро, дарить людям радость и счастье, но чаще хочется поубивать всех нахуй.

В Ашане к стоящему за мной армянину подошла старушка, махонькая такая, и попросила купить ей булочку за 20 рублей. Он купил.
О политике ни слова!

Хотел запостить анекдот, сами знаете, о чем. Но не злой. Потом подумал и решил, что он не такой уж и смешной. Я герой?

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Утром было ноль градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

- Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это неудивительно, потому-что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

-Рабинович, почему Вы не желаете служить в армии?
-Я пацифист.
-А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
-Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда надо будет защищать?

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Почтой России руководят оптимисты. Оптимизируют на всём. В бланке извещения о письме/бандероли/посылке графа под номер паспорта рассчитана на 4 цифры, зато графа для указания года с первой цифрой 2 рассчитана до конца тысячелетия.

Всё-таки, собаки гораздо реже людей писают в лифте.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.

- Ходил сегодня на рыбалку.
- Поймал чего-нибудь?
- Ничего не поймал. Ни единой поклевки.
Зато я разговаривал с мужиком, которому один мужик рассказывал, что слышал, как кто-то кому-то говорил, что видел, как кто-то где-то на нашей речке что-то поймал!

Отключили интернет :такого счастья в семье сисадмина не было давно.

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'