Анекдоты

Американец угощает Рабиновича черной икрой
- Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

Ученые доказали, что после пятой рюмки водки слово блядь - это запятая.

- Снимите Ваши маски, господа!
О,боже!так это были намордники!

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Всех, кто хочет бросить камень в мой огород,заранее благодарю, так как создаю сад камней.

Когда Путин говорит — Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит — Европа может обосраться.

– Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
– Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименовали друг друга в каких нибудь животных.

Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Вот и прошли "Последние звонки" в школах. Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"

украина наконец то опоросилась,,президентом,,

после того как обосрётся и сбежит порошенко, в украинском уголовном кодексе введут понятие: " Какао- наркотик".

по мотивам конкурсов местных:

А шмель огромный, третий день распятый между фарой и капотом, домашним животным считается?

Если вы, с целью похудеть, выбрали верховую езду, не забывайте периодически взвешивать и лошадь.

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

-Ну хер знает, может и не сломал,хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
-Извините, а вы точно хирург?

У параноиков одни прятки на уме..

На следующем майдане люди будут стоять с табличками: "Порошок, уходи!"

Семейные финансовые трудности:
-Дорогой!Что же делать,может мне пойти на панель?
-Ты с ума сошла,хочешь нас загнать ещё и в долговую яму!

В маршрутке: Мужчина, уберите свою собаку. А то по мне уже блохи скачут..
— Тузик, отойди, не видишь, у женщины блохи!