Анекдоты

При создании российского планшета учрежденной Роснано компанией было похищено 13 млрд рублей, — сообщили из ФСБ.
Типа:
— Ты видел когда-нибудь реально работающий российский планшет от Роснано?
— Нет, никогда не видел.
— А он реально таки есть. Просто для того, чтобы лицезреть его в действии, нужно приобрести специальные очки производства Роснано.

Владимир Рудольфович Соловьёв — это хитрое профессиональное «медийное животное», питающееся лайками и аплодисментами.
© Игорь Станиславович Ашманов

тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

На 205264
Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту, на шо кровавый клоун сказал о пересечении коричневой черты.
— Зеля, а почему коричневой?
— А потому что мы хотим, шоб они обосрались, признав нашу перемогу.

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл".
Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

Творець російської літературної мови - цар Микола I, який не дозволив цьому чорному реперу злиняти за бугор

Для ясности, Иоанн Креститель являлся на самом деле Иоанном Святителем, Потом он стал Предтечей,

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Эльвира.. Какое красивое имя. А дальше не переводимо

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

Не ссыте в лифте!
Не так уж и страшно в нем ездить!
( и собакам своим обьясните)

Сомневаться в своих мыслях - это признак здравомыслящего человека. И отсюда, по всей видимости, родилось, ,, опять мне переставлять воду в кулер.., или переставлять воду опять мне??

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

нашла у дочери в комоде
ошейник плётку и страпон
пороть я вижу бесполезно
тихонько мужу шепчет мать

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

Мосгорсуд заменил экс-замминистра Раковой реальный срок в колонии на условный

- пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте всё. Если вам понравится, то заводите.

Итоговый банкет на самите Брикс, Путин произносит тост:
- дорогие друзья, спасибо за визит! Следующий ноябрьский саммит в Крыму, кто приедет?
- бля, Вова, ты заебал, вот нихуя не смешно!

Эрдоган попал в книгу рекордов Гиннеса, как человек, который посетил самое большое количество разных форумов/саммитов/встреч.

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

Я опять нажрался. Хуйский ли Прускин? Пруский ли Хуйскин? Тьфу, блядь. Русский ли Пушкин?