Анекдоты

Где вы были 65 млн лет назад, когда бомбили динозавров?

- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

Сын-студент говорит родителям:
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет".
Но пишется произносится совсем по-другому.

Сегодня объявили, что в их ресторане будут подаваться блюда из КРОКОДИЛА!
Ну что, дело то мощное, к тому же для наших скромных переферийных широт, поэтому вся крутатва поперла в ресторан в тот день, когда должны были подаваться блюда крокодильи. А там – целое шоу!
Крокодила привязали к красивой тележке, пасть тоже связали и повезли его меж столиков. А желающие пальчиком тыкали:
- Мне ножку.
- А мне эту лапку.
- А мне, пожалуйста, вот филейки на угольках.
Завозят крокодила в кухню, через кухню – на улицу, а там уже машина в стиле газельки. Туда перегружают крокодила, и в зоопарк. А всем заказчикам делают «крокодильи» вкусняшки из курицы. Очень большой популярностью блюда пользовались. Крокодила «на мясо» привозили где пару раз в месяц.

Терпенье
И труд!
Потом
Все умрут.

"Действительно, принц Лимон устроил в лесу фейерверк, чтобы развлечь графинь.

Фейерверк у него был особенный. Он связывал своих солдат-Лимончиков попарно и стрелял ими из пушки вместо ракет. Ему казалось это очень забавным зрелищем.

В конце концов синьор Помидор подошёл к принцу и прошептал ему на ухо:

– Ваше высочество, простите меня, но этак вы истребите всю свою армию!"

Позже Маск принёс глубочайшие извинения Рамзану Ахматовичу. "Ахмат - сила!" - добавил Маск.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решила?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

© Фаина Раневская

Роддом, доктор:
- поздравляю с появленим на свет, еврейский мальчик… В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину хуя!
- но вот нахуя, нахуя он это сделал?- так мальчик с первого дня стал очень любознательным а в потом очень умным.

- здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Попытка - первый шаг к провалу!

я еще понимаю прикол с собаками и кошками, но зачем люди одомашнили насилие?

Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Леопарды под Прохоровкой, где-то это уже было...

- можно на тебя положиться?
- если честно, то даже облокачиваться не советую.

- ты злая?
- нет, я добрая. я желаю всем людям добра. Я хочу, чтобы они все были счастливы и умерли в один день. завтра.

-...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений

Две недели и лето пройдёт...
Не успел отдохнуть? А не ебёт!