Анекдоты

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

- Такер, как ты думаешь, штаты ждет какой нибудь сюрприз?
- думаю да. На горе Рошмор скоро появится портрет Путина.

– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
– Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Совсем не реки постной шелухи
Карающую сдерживают руку,
А просто Бог нас любит за грехи,
Которыми развеивает скуку.
© Губерман

— Считаю, шо у меня с Аленом Делоном есть одно очень важное сходство...
— Да не гони! Какое?!
— Я не пью одеколон!

Ехал сейчас на Тесле ехал не превышал скорость, ничего не нарушал. Тут коп останавливает — проверка документов. Они часто к модным тачкам цепляются — может у тебя страховки нет, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.

У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный, все ОК отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за не пристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение.
А меня злость взяла — ремень в Тесле автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%.
Стою ещё полминуты, зову копа, открываю окно и прошу следить как я уезжаю с автоматически пристёгнутым ремнём.

Сидит Колыван на острие и пытается вспомнить, что там в Ватикане постановили насчёт количества ангелов, умещающихся на острие иглы?

У меня есть друг, который считает меня богатым. И я всегда даю ему деньги.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
- непорядок! - решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
© Михаил Задорнов

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит >:

Прочитав свежую д'новость «Председатель ЦИК Белоруссии Игорь Карпенко заявил о готовности провести президентские выборы в любой момент...», тут же с ужасом подумал: «Только не Кадыр Рамзанов!!!»

Если вам на встречную полосу выскочил неожиданно другой автомобиль, следуйте, подумав пару-тройку секунд, «гранитному» правилу ПДД: «Тормозить в полосе нельзя уворачиваться».
В зависимости от порядка расстановки вами запятых вы будете либо признаны виновным, либо… вас уже не будет.

В России начались съемки криминального триллера про айтишника, который смог добыть доступ к YouTube в качестве 4K

-У меня для тебя две новости.Классная и хуевая.
-Какая классная?
-К Нам вечером придут две тёлочки.
-А какая хуевая?
-....Твоя....

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит:
– Извини, сын, что я в тебе сомневался.
Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку:
– А это и не мой корабль.

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приема пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

Суп в холодильнике, картошка в мундире, земля в иллюминаторе. Будешь трахать - не буди!

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

- курские есть,? Как ю туб?