Анекдоты

- Пиво есть?
- Пиво - пить!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

— Ты не брала трубку.
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Глобальное потепление, далекое будущее (или прошлое – неважно), территория современной России: мальчик Влас ведет под уздцы трицератопса, вывозя из леса гигантские хвощи, которые рубит его отец…

Сaмый лучший секс с тем, с кем хорошо и без сексa...

Кружу головы, будоражу воображения, запечатлеваюсь в памяти, снюсь по ночам.... в общем, дел по горло!

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

У попа была собака
В платьице простом
На ковре из жёлтых листьев
Он её любил

Бабушка так вкусно приготовила голубя, что никто и не заметил, что она дедушка.

Хочешь скоротать вечность, спроси еврея за жизнь...

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

Айфонский монастырь

И вновь я в одиночестве веселюсь со своими друзьями на сайте..

Готовность номер минус один — это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов!

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат!
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Поехали мужики на охоту и когда все уже были в «прекрасном настроении» один из них кричит другому:
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

С просторов ин-та:
Сегодня исчезаю на блядство под названием СВАТОВСТВО. У дочкиного очередного жениха родители простые и незатейливые и хотят этого цирка, но почему-то едут к бабушке с дедушкой. Это справедливо, они ее нянчили и до сих пор за ее квартиру платят бедолаге. Меня заставили изобразить печеночный торт(оно мне надо?) и поторговать там мордой. Боюсь ляпну что-либо, типа, что справедливее просить руки у любимца Пети. Он у нее главный. И как-то смешно, когда у невесты третий (возможно, как у меня не последний) брак и ей под сороковник...

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 25 человек.

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Настроил санок лёгкий бег.
Ему кричат: "Какого х.....???"
"Еще нигде не выпал снег!"

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные!