Анекдоты

Пиздеть - не мешки ворочать! Тут думать надо, чувствовать, фантазировать, играть...

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда насрать!

- Что будет, если скрестить лошадь с аккордеоном?
- 3ебро77

Муж – подкаблучник моет пол самим собой.

Если смотреть свадебную кассету задом наперед, то можно увидеть, как жених становится счастливее.

У охранника банка были смешанные чувства, потому что, хоть грабители и вынесли с собой много денег, зато кроссворд был разгадан.

- Будь готов!
- Воистину готов!

гордость:
позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!!!!

ывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

-Да, дорогая, ты можешь сплести мне на Ивана Купалы венок. Только не такой, как на нашу свадьбу, неделю назад - из лапника, с еловыми шишками и чёрными лентами. Или уж не надевай его на меня при всех со счастливым смехом...

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

что-то вот вспомнилось)

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Живём один раз, но зато каждый день!

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской ...

Когда голые ноги виднеются над ботинками, то фрак лучше не откидывать, когда будете садиться за рояль.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Как говорит язык жестов- ради друга отдам руку по локоть!

Кот, уснувший в стиральной машине, после режима "отжим" сказал, что от валерьянки колбасит лучше.

Стоять!!! Руки за голову!!!...Так племена каннибал обменивались агентами...

Неудачный суицид закончился праздником :Залез с веревкой на табуретку, но по привычке начал читать стихи.

Ходжа Насреддин шел с товарищем мимо минарета и товарищ спросил:
— Как это их, интересно, делают?
— А ты и не знаешь? Эх, ты! – заметил Ходжа. – Очень просто: выворачивают колодцы наизнанку…

Экзорцизм – юридическая процедура выдворения субъекта (духа и т. п.), обвиняемого в совершении данного уголовно- наказуемого деяния, из тела или помещения, принадлежащего другому субъекту на правах пожизненного владения.

Не подарить Комодскому варану на свадьбу комод – самое ужасное оскорбление, какое может быть для варана.
Повстречав Комодского варана, горделивый римский император Лу́ций Э́лий Авре́лий Коммод (177 - 192 гг. н.э. ) забрался в комод, и, как пишет историк, после его никто в Риме не видел.
Из вышесказанного следует – не обижай варана, да не обижен будешь.