Анекдоты

На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

— Давид Маркович, Вы слышали, что Олег Попов уехал в Германию.
- Та что Вы говорите!
— А Депардьё остался-таки в России.
- Как жалко, как жалко...

Ну, лично мне непонятно, как после меня можно любить кого-то там ещё?!

Чем чаще говоришь мужчине о том, что он действительно лучший в постели, тем охотнее он будет тебя иметь.

– У нас в стране свобода слова!!!!
– Слово свободно, а вы пройдемте.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

Россия может не только держать ответ перед всеми, но еще и слегка им помахивать

Иные и на птичьих правах урывают львиную долю.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней разобрался.

Люди! Я веду прямой репортаж из кровати!
Тут реально круто!!!

мир снова чёткий и контрастный и звуки тонкие как плеть о боже как я ненавижу трезветь

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...»

Мороз и солнце, тишь какая!
Еще дрыхнешь, пьянь такая!
Проснись, пропойца, ну проснись... Открой сомкнуты хмелем взоры,
И к участковому сеньору
Мурлом пропитым обернись!!!
А помнишь, дура, как ты злилась,
За мной с бутылкою носилась!
В угаре выбила окно,
Но не догнала все равно!!!
И вот теперь лежишь босая,
От водки ты совсем косая,
Перенося похмелья муки,
Все тянешь ты к пустым бутылкам руки...
Но вот под окнами машины заурчали, Два дяди в сером тебя еле откачали
И потащили в голубой фургон,
Теперь узнаешь ты "Сухой Закон"!!!!

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.

Спустился я в метро сегодня. Поезд уже подъехал. И тут по эскалатору слетает негр, следом за ним сбегает сотрудник метрополитена с воплем "КУДА ТЫ БЕЗ БИЛЕТА, ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ???!!!"

Уронила Вика виски
Оторвали Вике руки

- Роза, какой язык Вам ближе: русский, украинский, английский, немецкий, иврит, молдавский...
- Мне без разницы, если надо, я смогу понять любой, но всем нравится как я делаю телячий отварной под майонезом и этот язык нас объединяет за хорошим одесским столом!

Грузинская свадьба.Тамада:
- Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
- Ну,я,и щто далше?
- Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
- Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали....

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Воспитаха в летнем лагере:
— Дети, зачем вы намазали промежности сметаной?
— Марьиванна, кошки очень любят сметану!