Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Одну девочку позвали играть в карты на раздевание. И она согласилась. Только надела: носки - 4 пары, трусы - 6 штук и так далее...
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
500
07:16
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
523
07:15
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
605
07:14
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Читать дальше
-5
-3
-1
+83
+1
+3
+5
463
07:13
- Понравилис­ь вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Читать дальше
-5
-3
-1
+65
+1
+3
+5
383
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
397
Дворовые шахматы

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
531
03:04
- Алло, мы у вас в такси айфон забыли...
- Да-да, мы честная компания. Фотки удалим не глядя, из соцсетей разлогинимся. Спасибо!
Читать дальше
-5
-3
-1
+73
+1
+3
+5
403
03:03
Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
303
03:02
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
462
одна сказала
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
336
За свои деньги купил тёще тур Таллин - Вильнюс - Рига. Из ненависти к прибалтам.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
347
Какой у швейцарцев Устав можно судить хотя бы по тому, что Swiss Army нож идет со штопором.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
407
— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
363
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
389
20:56
Электрик Петров проголодавшись - решил перекусить провода.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
508
Пляж "Dream Beach" - это мечта бича.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
287
Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

(с) Anderro
Читать дальше
-5
-3
-1
+88
+1
+3
+5
476
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
Читать дальше
-5
-3
-1
+115
+1
+3
+5
525
19:11
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Читать дальше
-5
-3
-1
+117
+1
+3
+5
445
Еда, диван, сон, холодильник, лень, телевизор… Тут ключевое слово — ХВАТИТ!
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
399
19:01
Жена собирается гулять с подругами.
Муж:
- Чтобы в 10 вечера была уже в постели! (после паузы) В моей, разумеется...
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
602
18:59
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
322
18:51
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
493
Очередной этап кубка мира по биатлону. Женская эстафета. На третьем этапе Ирина Старых из команды России, видимо переволновавшись, не попадает первым выстрелом не то что по мишени, даже по установке. Немцы-организаторы потом всю установку излазили, думали - было попадание, а техника не сработала. В итоге эстафету россиянки выиграли, а на спортбоксе появилась статейка с заголовком: "Ирина Старых: Не думала, что можно промахнуться мимо установки".
В комментах к статье один шутник откомментировал:
- После следующей гонки выйдет статья с заголовком: "Ирина Старых: Не думала, что попаду в немку" :)
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
447
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.