Анекдоты

С годами врачи и больные становятся намного ближе.

"Кандидата в президенты Хиллари Клинтон бьют, потому что боятся".
Ну да, мало её муж бил.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Прагматичные американцы могильные плиты не прочь были использовать и для рекламы. На надгробии Эстер Райт в Миннеаполисе, которая умерла в начале прошлого века, каменотес и по совместительству муж покойной высек: «Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов». А вот другая надпись на кладбище штата Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Адамс, чья безутешная вдова до сих пор держит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит, 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за $2 порция».
Некоторые расчетливые барышни помещали объявление о знакомстве прямо на плите бренных останков мужа. «Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает на улице Элмстрит, 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены».

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Ограниченность безгранична.

- Вы утверждаете, что это восточные ковры, но, судя по этикеткам, они сделаны в Сыктывкаре.
- - Взгляните на карту, девушка, и вы увидите, что Сыктывкар намного восточнее Москвы.

Настоящий ученый пишет больше, чем говорит.

Алгоритм - это, как жизнь. Все живут, а что это, объяснить никто не может.

Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе “Погода”.
Дожил – до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Судя по работе Почты России, письмо Деду Морозу уже пора отправлять.

Любовь,это не цветы и конфеты,не вздыхания под луной,а это когда хранишь смски и с глупой улыбкой перечитываешь их..

Вдогонку.

Суп из семи залуп - блюдо на основе мясного набора Микояновского мясокомбината.

- Какой тебе сварить суп?
— Из тыквы…
Теперь пробую суп из тыквы. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

Мало проку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

- Что Вы делаете с правдой?
- Я её вру.

как это больно - порезаться от осколков разбитых амбиций.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидора

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...