Анекдоты

Я не знаю, кто такие Кот д’Ивуар и Кот д’Азюр, но мой Кот - д’Обжора и де Дрыхло.

В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.

Вначале было Слово, и было Слово Креативом. А потом пришли копипастеры и слово стало бояном.

Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить чай языком, как кошка.

Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше)

Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свою белую панамку она периодически использовала в таких целях, что не при мужчинах будь сказано...

Водка с утра - это физзарядка слабохарактерных.

- У меня муж привередливый. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

Когда вместо нормального "спасибо" пишут СПС, так и хочется ответить - ПНХ

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и весёлый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Забытые в теле пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Туда-сюда. -
Какая интересная у людей жизнь.

- О, привет! Как ты?
- Да ничего, родила вот недавно. Живу в узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю...
- Ясно. Идешь на физ-ру?

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 2-й Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае — ни в морду дать, ни отпеть…

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.

Еноту, готовящему рождественский плов, посвящается:

Решил Енот под Рождество откушать плова,
А чо б не съесть? Не больно-то херово!
Есть рис, морковь, кабанчика лопатка,
Но.. Чу! Пронзила мозг, как молния, догадка:..

Там, где лопата - там и тень Берёзы,
А кабаны - почти что сплошь трихинеллёзы!
Енот размыслил: "Нахер этот плов?.."
Погрыз печеньку да и был таков.

По ТВ, слышу, Т. Буланова концерт плачет. Слова хоть и глупые, но всё-таки слегка разные, а песня вообще одна и та же..