Анекдоты

Ученые-исследователи в области секса установили:Что исследованиями в области секса, занимаются только импотенты, остальные занимаются сексом.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы ,но он вовремя сделал ход конем и скрылся в соседнем переулке..

В Америке изобрели саморассасывающуюся микросхему ,в основу положена концепция расхода бюджета РФ на Олимпиаду в Сочи.

Девиз пожарников :"Разбудить смену это уже победа".

Хорошо работать до трех, но еще приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвертую.

Раньше собирались компанией на праздники: ели, пили. Но,кроме этого: пели, танцевали, отжимались от пола с сидящими на плечах женами, тягали пудовую гирю на кто больше. Теперь, блять, только взвешиваемся.

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились.
Разговоp зашел об их надоевших женах:
— А я от своей легко избавился!
— Как?
— Купил ей Шевpоле. Она на нем поехала скоpость — под 200, а тут — повоpот! Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать!
Чеpез неделю:
— Hу как дела?
— Плохо! Купил ей Шевpоле. Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм... ну, попpобуй Альфа Ромео.
Чеpез неделю:
— Hу а тепеpь как?
— Все pавно плохо: Машина -вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей - хоть бы хны!..
— Хм... Hу, попpобуй Ягуаp.
Еще чеpез неделю:
— Hу как дела?
— Пpекpасно! Надо было сpазу с ягуаpа начинать! Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на***уй pазоpвал!!

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила!

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

Демократия - это когда херню городит сам народ, а не правительство.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому...

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!..

metatron: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки, я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки
DIgorevich: а волшебное слово?metatron: Да, я хотел написать, а потом вспомнил, что материться здесь нельзя...

x-x: Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
y-y: Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Хорошей песне хитом на горло не наступишь.

Ю. Шевчук

В конце концов - кто я такой,чтоб не пить.

М. Жванецкий.

Покажи бармену грудь. Да не брей - мужчиной будь!

ГАИшник чувствовал себя ковбоем, когда наступил Год Лошади.

На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку "И-го-гоша".

Ну почему, как геи-так парад, а как нормальные, так сразу- митинг?

Ты такой дурной, когда трезвый...

Лучше курица в животе, чем журавль в небе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнут»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Что я хреново пишу было видно и без очков, но когда их прописали я понял, что и каллиграфия страдает.

1 января, 7 часов утра. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи с понедельника, 13. Запиши, 8 января мне напомнишь.
1 января, 8 часов. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи 15, в среду. Запиши, 13 января мне напомнишь.
- Рустам, так ты мне уже звонил, сказал, что 13 выходить.
- Ты чё, как я такое мог сказать? 14 января православное Рождество, а я, как мусульманин, чужие праздники уважаю.