Анекдоты

31 декабря, Фира говорит Боре:
— Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"

Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…

В этом году изящно будет назвать ближнего:
- Коняшка ты педальная!

придумали новую болезнь:" постновогодний синдром"...
Лечится исключительно в домашних условиях и домашними средствами...
Особо тяжким больным рекомендуется капельница с глюкозой и промывание желудка...

Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового Года,тем больше тебя ненавидят подчинённые.

Хочу поехать в Сочи на олимпиаду. посоветуйте :сколько брать водки, мне на неделю.

Тиха Новогодняя украинская ночь - ведь сало на зубах не скрипит.

Почему-то у русских бытует мнение, что чем хуже состояние у оппонента поле Нового Года, тем больше зависти, как классно он его провел....

Просьба для модераторов сайта увеличить набор подарков:
Где бутылка кефира, где рассол, где цитрамон....
А то чего дарить друзьям после Нового года??? Котика? Сердечко???
А да, чуть не забыл, и самые дорогие по пунктам права и документы на машину(короче кошелек весь)

Год актуальных шуток про цыган начался!

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь.
Ах, да...

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Ко всем моим соплеменникам: доставайте календарь за 1986 год - он опять годный.

Совет острийцам, которые встречали новый год в реале, а не на сайте:
Анекдоты плюс/минус час от нового года можно смело проматывать.

как выясняется, важно еще не только что ты пьешь, но и что ты ешь в новый год! Тут один товарищ поделился - в прошлый новый год съел за столом какую то хрень и к нему пришел не Дед Мороз, а Дед Понос!

Одной из первостепеннейших бед России является пьянство. Избавиться от него - наша главнейшая задача. И именно за это я сейчас поднимаю свой бокал!

Единственный показатель, по которому Россия обгоняет США - это время встречи Нового года.

В связи с неблагоприятными погодными условиями личный состав Острия работает в сокращённом режиме.

Кто дал вам право говорить, что во мне нет ничего святого? Вы во мне были?

Совершенно невыносимых выносят первыми.

Обильный праздничный стол чреват обильным жидким стулом.

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.