Анекдоты

- как отличить рожавшую девушку от нет?
- уш очень она покладистая, так и хочется на ней жениться!

скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Извините, но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- ну что дети простим бабу Ягу(кощея, карабаса и.т.д.)
И я всегда орал: НЕТ!
Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощаешь их а они через год опять косячат.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

- А вы знаете, Ватсон, у русских анекдотных сайтов есть проблемы.
- И какие же, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. То, что они находятся в России.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы.

- свежая французская булка, хрусти! черепушка врага хрусти! снежок под ногами хрусти!
а твой коленный состав не хрусти!
- а можно мне другого травматолога?

шёл месяц май наглели мухи
точили жалы комары
свою какашечку навозник
на свет катил из гаража

Смотрите во всех кинотеатрах!
"Арона" - новая лирическая любовная история от Мосфильма!
Сын американского миллиардера Джон (Марк Эйдельштейн) приезжает в Россию изучать творчество Достоевского и русский балет. На Казанском вокзале он встречает беспробудно бухающую бомжиху Аню (Денис Дорохов) и влюбляется в неё с первого взгляда. Он приводит её в свой президентский люкс, где предлагает руку и сердце, подкрепляя предложение подарком в виде кольца с четырехкаратным бриллиантом. Аня совсем не против медового месяца на Гаваях. Против оказываются нью-йоркские родители Джона...

...Чебурашка - сделано!
«Березка» - сделано!
ГАИ - сделано!
Шо там остается?
Ах, да:
полицию в милицию
и
ФСБ в жандармерию...тьфу...в КГБ!

перфекцихуист - человек, который хотел сделать все идеально, но и так сойдет.

рыбный промысел.
На одном из траулеров происходит пожар. На помощь ему приходит пожарный катер "Стремительный", и инцидент заканчивается благополучно.
Вечером на совете капитанов начальник промысла отмечает:
- Благодарю экипаж Стремительного за чётко выполненную работу. Ну, и также экипаж траулера. Сработали на "отлично".
На что капитан Стремительного отвечает:
- Ну да. Отлично. Они собрались на палубе с чемоданами, и сидели, ждали, пока мы не подошли, и всё им не потушили.

слушая как ночью

трелят соловьи

думаю просветы

есть ли в се ля ви

при знакомстве вопросы задавайте в порядке значимости: если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

чтобы деградировать, сначала надо развиться. а если вы сразу тупые - это не считается.

эффект плацебо в медицине - тебе озвучивают стоимость лечения, а твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит..

Одалживаясь у соседей, надо быть готовым к тому, шо они будут еще не раз клянчить взад: сосед дрель, а соседка то, шо дала в отсутствие мужа…
Ибо:
Ежели жадный сосед не дает на два дня дрель, то нужно обратится к соседке — она всегда даст в его отсутствие

Ну, в принципе, уже можно: передайте светлому будущему — на меня можно смело не рассчитывать.

Сейчас в Новой Каледонии бунтуют канакские сепаратисты. Хотят отделиться от Франции.
Жгут машины, дерутся с полицией.
И при этом поют Песню Народа из фильма "Отверженные" и Марсельезу.
Напоминаю - хотят отделиться от Франции.

Молния:
Американское издание Bloomberg, которому мы не верим нихуя, сообщило, что в России рассматривается вариант введения 15% налога на доходы, превышающие 1 млн рублей в год (т.е. 83,3 тыс рублей в месяц), а также 20% - на доходы, превышающие 5 млн рублей в год (416 тыс рублей в месяц)
Очень может быть, что очень скоро, мы все Отдадим, даже то, что НЕ хотим
Ну, а пока:
НЕпоэт ЛОМОВОЙ
«Три-Пятнадцать, Десять-Двадцать»

На Первом канале едва ли
Поведают правду о многом
Годами Наташу ебали
Единым гуманным налогом
Но грустная правда об этом
Которая дикость и пакость
Доверена лишь НЕпоэтам
Поэтому: выкуси накось
Наташа жрала «дошираки»
Наташа платила Тринадцать
Наташа мечтала:: в бараке -
Ночами зубами не клацать
Наташу по жизни мотало:
Такси, инфлюенсер, доставка
Но в целом: Наташе - хватало
Тринадцать - хорошая ставка
Но злые суровые «боги»
В каретах с мигалкой на крыше
Готовят Наташе налоги
Которые «чуточку выше»
Готовят Наташе налоги
Которые «чуточку краше»
И руки протянешь и ноги -
Пиздец - «коллективной Наташе»
Она отдыхала в Форосе?
И груди в моря окунала??
Давайте Наташу попросим
Чтоб к кассе поближе «канала»
Наташа мечтала о Бали?
Салями Наташа едала??
Мы мало Наташу ебали
Широкое, слишком, ебало
А чтобы Ебало потоньше
И меньше объем ягодицы
Пожалуйте ставку побольше
Тринадцать уже не годится
Наташа должна отдаваться
Все дни, без остатка, и ночи
Давайте попробуем: «Двадцать?»
Наташе понравиться ОЧЕНЬ…
Участок работы - непахан
А сектор налоговый - болен
И если народ недотрахан
Бывает народ недоволен
Давайте процент нарисуем
И в каждую хату - на плазмы
Большим государственным хуем
Доставим Наташе - оргазмы
Ликуй, эрогенная зона
Впусти - Крепыша и Титана
На Ваше: «Мне бона, мне бона»
Ответим «Намана-Намана»
Напрасны: печаль и тревога
Отдайся на волю цунами
Чем выше проценты налога
Тем глубже любовь между нами
Тобой, коллективной Наташей
Что платит с неистовой страстью
И мной - переизбранной, Вашей,
Такой замечательной властью
Которой не надо Контроля
Не надо вообще ни рожна
Лишь малая пятая доля
С доходов Наташи нужна
PS
Китайца в рассрочку купили?
Пора колесо поломать
Пожили, попели, попили?!
Достаточно, еб вашу мать
Мы будем ибаца и бацать
И даже ябать-колотить
13, 15, и 20
Платить… И платить… И платить…
© Олег Ломовой

Купил Теслу. В инструкции написано-быстрая заряка с 20 до 80% за полчаса. Подъехал на ЛукойлЭлектро, решил зарядить.
Пожрал в их кафехе, выхожу через полчаса…24%!? Иду к главному:- чо за ботва? Он:
- так это при мощностьи 50 ква, а у нас ввод на 15 ква, больше не дают.
Подождал ещё полчаса…26%
- чот ещё медленнее заряд идёт?
- так у нас ещё 6 колонок топлива, ты думаешь они сами по себе работают?
Жду ещё полчаса…27%
- ну мы ещё кондиционер включили, жара уже давно.
Спрашиваю сколько стоит-5000?!
- да на электричке считается зарядка, а сколько ты налил похуй. Я же тебя не прогоняю, заливай хоть полный бак.
Жду ещё час и на 30% и без питрафана довольный уезжаю в светлое будущее.

Идёт мужик с плакатом"Мне всё похуй!!!!" Подбегает журналист.
- Вам действительно всё пох...?
- Абсолютно.
-А то,что всё дорожает?
- Да пох.
- А то,что климат меняется?
- да пох...
-А если я вам штуку баксов дам?
-Давай.
- А я то думал....
- Да,мне ПОХУЙ,что ты там думал!!!
С Днём Похуиста,сосайтники!!!

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.