Анекдоты

Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать иногда шевелит булками.

В каком хорошем заведении мы побывали! Я оставил официанту чаевые в кармане своей куртки, а он их не взял!

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя.
Туристы:
- А почему мимо?

А снега нет, а снега нет.
Но с южной стороны слышны нам стоны:
В Египте мёрзнут фараоны.
Нема там снега уж сто лет.
Они б его продать и нам хотели,
Но постоянные метели
Свели на нет их тяжкий труд:
И снег в Россию не везут.

Там, где третий- лишний, двое предохраняются.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь,пожалуйста, щеткой!"
Надпись ниже:"А можно бумагой? Щеткой очень больно".

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Круги ада под глазами.

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на НГ. Все заканчивается дегустацией...

Кто стучится тихо в дверь? Синий в доску странный зверь. Бьет копытцем в двери кто? Это Новый Год в пальто.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит машина ППС. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Испек шоколадное печенье в форме телефона и теперь издеваюсь над сотрудниками ДПС – они останавливают меня за разговор по телефону, а я при них съедаю его и еду дальше

Острие продлевает жизнь. Но и жизнь проходит на Острие...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

Настроение музыкальное сегодня: мне всё по барабану!

Если меня любить я горы сверну, а если не любить.....то шею.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

- Дорогая, а что ты мне подаришь на
Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Преподаватель английского языка научит прощаться.

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович, Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..