Анекдоты

Оказывается, аналитики не всегда хорошо относятся к аналу.

свежие анекдоты на Острие как мясо в магазине - есть откровенное ГМО, есть сильно замороженное и по-нескольку раз накаченное различными ингридиентами, а есть свежатинка, которая по-обыкновению до рядовых покупателей не доходит, а распространяется только среди своих.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Бешеную собаку никогда не бесит бешенство другой бешеной собаки (по правилам этикета бешеных собак).

Мальчишки бывают хорошими...дa и девчонки тоже,все выпивают...

Наша Таня громко плачет .Уронила водки ящик...

"Вежливость города берёт".
2014 - Год культуры в России.

xxx: Понял, что становлюсь слишком сентиментальным.
xxx: Cкачал 10 гигов порно с одной актрисой только потому что она один в один похожа на бывшую. Даже родинка там же...
ххх: ...Вот блеать...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько Вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти."? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что Вам 60!

-ОРВИ. Надо было попасть на прием к врачу. Одел маску, чтобы никого не заразить. Думал, прохожие будут коситься. Но почему-то косились только собаки.
-Видать подозревали, что ты кусаешься. Намордник же просто так не надевают.

Однажды Обама проснётся в холодном поту. А ни в какой ни в Америке!

Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет десяти. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы. Как вдруг, эти двое синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая? Так один, мастерски выпрыгнув из ямы, подлетел к открывающейся двери моей машины с криком: "Дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для Ютьюба!"

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Отправился восвояси, а про дорогу распросить постеснялся. Так и шляется без толку чёрте где.

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, Тёмный Ситх, Лорд Дарт Вейдер, решил баллотироваться в президенты Республики... ой, пижжю, это сейчас на Украине...

- Пристраиваешься к милой со спины, обхватываешь сзади - обе руки на груди и говоришь задумчиво: "Знаешь, а у соседки-то грудь побольше будет".

Российские друиды разработали Эликсир Силы, который не сможет обнаружить антидопинговая комиссия.

Соседские рабочие из Украины уехали на неопределённый срок и попросили кормить их дворняг.Ни денег, ни продуктов не оставили.
Варю для собак гречку на куриных субпродуктах с маслом...чтобы не похудели...(мало ли, скажут, москали собак покормить не могут по человечески...).Думала купить зоо-витамины.
Сегодня собралась выкинуть на компост ягоды из компота, в эту же кастрюлю вытряхнула зольник из камина, добавила воду, в которой варилась картошка,спитой зелёный чай, поставила кастрюлю на крыльцо - зазвонил телефон, после разговора вышла и увидела пустую кастрюлю и довольно облизывающихся собак...На витамины решила не тратиться.

-Котик... я себе пальчик к стенке прибил...
-Ну вот что за инвалид детства!
-Ну...Это я полочку прибить - может и инвалид. А в сексе я очень даже параолимпиец!

На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары 3 часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

На концерте Тимоти во дворце неожиданно отключили свет, зрители в суматохе обманули охранников и вырвались на улицу.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.