Анекдоты

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…

Девушка моих лет мне подмигнула... Приободрила.
Значит скоро пиздец.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.

Комментарий водителя в пробке: "Чтоб у меня так стоял как тут!"

Если у тебя проблемы:
1.Забей!
Если не помогло:
2.Курни!

Как говорила моя бабушка, сколько бы тебе ни стукнуло - отбивайся!

Подошла как-то пятилетняя я к маме, и спросила:
- Мама, а кто такие расисты?
- Хммм... Тааак... Но вот скажи дочка, кто лучше - ты, или китаец? - выпалила мама.
- Я! - бодро ответил ребенок.
- Воот, дочка! Ты и есть расист.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

- Ну-ко, блябояндекс, отыщи! - сказал остриец, разворачивая подшивку "Крокодила" за 1960 год.

Парадокс. 80% людей на собеседовании на вопрос: «Сколько вы хотели бы зарабатывать?» называют сумму, которую они не хотели бы зарабатывать

(c) Anderro

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь..

мечта есть. Вот выйду на пенсию, заведу собаку, дам ей кличку Тревога. Буду отпускать гулять без поводка и ходить меж домов и звать ее: "Тревога!!! Тревога!!!"
И еще периодически буду ее бить.
И у меня будут спрашивать: Ты че делаешь?
- Бью Тревогу!

А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кузя сейчас жрёт ”Рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской.

Ехал вчера вечером и услышал по гостелерадио такой анекдот:
Чем отличается сочинская олимпиада от московской?Тем,что в 80 году мишку выпустили после того,как олимпиада закончилась,а сейчас-перед тем,как она началась!
Я так угорал,угорал,даже затормозил и руль бросил.Да и куда ехать-то,впереди пробка.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Жизнь прожить - не поле перейти, а шоссе на красный свет.

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Из сегодняшнего обсуждения состояния проекта:

ххх: Называй это как хочешь, но чем дальше идет проект с таким рулевым, тем больше пахнет безумием. Если бы это был фрегат Английского Королевского Флота времен колонизации, то матросы на мачтах уже должны кричать "Жопа! Жопа на горизонте!".

Когда мне врут я сильно злюсь. Не потому что я ужасно ярый борец за истину, а потому что просто не люблю, когда мой интеллект недооценивают.

- ты моя снежинка...
- такая совершенная и неповторимая?
- да нет. течешь, если к тебе прикасаешьса.

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

xxx: Сбербанк мстителен
xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра восресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...

единственный, кто тменя всегда поддерживает - это мой позвоночник.