Анекдоты

Медведев заснул на олимпиаде. К нему сзади подкрался Путин - и хуяк по кумполу!
- А?!
- Хуй на! Проверка инновационной нанобдительности!

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны

Только в России жопа - не часть тела, а событие. А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий.

Ряженый казак сломал две ноги выплясывая перед Стасом Михайловым, приняв его за атамана.

Дуло - это дырка.

Люди делятся на наивных и не наивных, как оне думают.

Гоффмаршал:

- я буду гордым кубанским казаком, мне у меня будет именная нагайка.

полоз:

-, да, конечно, у тебя будет именная нагайка)), но, суко, есть ньюанс!!

Шила в мешке не утаишь, а большую грудь, вообще, не надо прятать.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох***ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

— Зачем на таблетке посередине бороздку делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарства, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Круговорот вывесок:
Аренда. Мы скоро откроемся. Мы открылись. Распродажа. Скидки. Ликвидация. Аренда.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Учительница русского языка:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марьванна.

Ну вот,теперь ты после спа-салона как новенькая у меня,только со старыми дырками.