Анекдоты

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- Это мой сосед. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебаните ее лопатой!

Муж сходи в гости к теще. Дома спрашивает жену:
— А почему ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра?
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

В борьбе между чувством юмора киргиза с его воспитанием, было случайно убито чувство такта. Причём даже не его.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года!

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

В отделе кадров:
- Ваша характеристика от 1985 года блестяща, но что вы делали с тех пор?

Чтобы не стоять в очереди за колбасой, Алиса родилась в Америке.

Официальный сайт Российской Академии Наук на английском языке: "Институт белка" нежно назван Squirrеl Institutе.

Нашёл себя,но потерял совесть.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Если гора не идёт к Магомету, Магомет забанит гору, потому что модератор...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

У меня раздвоение личности. Женился.Так и живём вчетвером.

На меня напало морское чудовище. Во всяком случае, он представился Омаром.

Говорят, что открыли новую планету, но для посещений её закрыли.

Если иду в магазин за Ролтоном,то покупаю две пачки,чтобы выглядеть солиднее.

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне

,бля,почемуто всегда некогда!

Двукратный олимпийский чемпион по фигурному катанию россиянин Евгений Плющенко попал на страницы американского учебника «Принципы физики».
На примере прыжков Плющенко авторы учебника объясняют принципы момента инерции. На страницах приведены фотографии с прыжками спортсмена во время выступлений. В комментариях объяснятся, как за счет движений рук и ног может быть увеличена и уменьшена инерция и скорость вращения.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Пьяный и поэтому храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй...
Смотрите во всех кинотеатрах: «Бросок кобры. Возмездие»!

Однажды Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть ли не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали. И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет! И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит: — Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене. Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.