Анекдоты

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство...
xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность"
xxx: Надеюсь больше не уволят

xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.

Смотрю сейчас Полицейскую академию-2, фильм, почти с 30-летним стажем. Поражаюсь старым автомобилям и прочей обстановке 80-х, вижу, как Махоуни разбивает телефон-автомат, на котором большими красными буквами написано ХУЙ. А нам всё втирали - железный занавес, железный занавес...

xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..."
xxx: а можно это делать не на моем компе?

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

xxx: Сидим в минуту затишья, шутим о медленном инете и "Камазе" дискет, везущем интернет в Казахстан.
Я прибавляю - надо к ним приложить еще пару оптических дисков с информацией для восстановления.
Внезапно Андрей озвучивает вопрос - а вот на сколько блю-рэй дисков поместится информация с "Камаза" дискет? Я уточняю у гугла габариты дискеты, обсчитываю объем одной и считаю количество помещающихся в кузов. Выходит до чертей много. Умножаю это счастье на 1.4 мб в каждой и выясняю, что один "Камаз" перевозит на себе ~1 Tb инфы в дискетах, что примерно равно 20 двухслойным блю-рэям.
Зарождается идея открытия провайдера =) Уточняю, что в дискетах перевозить инфу логичнее, т.к. проще поделить ее между конечными пользователями. Андрей подсказывает, что надо продумать логистику расположения дискет в кузове и решать "задачу коммивояжера" при развозке их юзерам.
Игорь советует: "можешь использовать для рассылки Почту России". После этого звучит комментарий, отлично подводящий итог всему предыдущему бреду:
- Игорь только что изобрел UDP-протокол!

xxx: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!

Мальчик включает вечером поздно вечером телевизор.
- Ах..ох..ух..ну, еще. ..давай ..давай... о! класс!
- Мам! Пап! Можно потише, я телевизор смотрю.

xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера

Студент по ошибке перевел будильник на 5 минут назад и проспал 23 часа 55 минут.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Думаю о вечном. Не о том, что вечно не хватает денег, не о том, что временами нам всё таки хочется есть, спать и всё такое... О планете думаю. Как она там?
- "Как она ТАМ?"??? А что, в Мир Иной интернет протянули?

Из-за принципиальной свидетельницы и сложного вопроса на выкупе невесты свадьбу переносили 4 раза.

Дайте уже поносить факел Депардье что ли...

- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Из полицейской сводки:
"...Подозреваемые изготовили от имени несуществующего лица на имя одного из соучастников организованной группы поддельный договор купли-продажи квартиры на улице Плющиха, принадлежащей Департаменту жилищной политики и жилищного фонда г. Москвы. Далее, используя указанный документ, они подали подложное заявление на регистрацию права собственности. Однако довести свой преступный умысел до конца аферисты не смоги. Выяснилось, что вышеуказанная квартира подобным способом уже была незаконно зарегистрирована на члена иной организованной группы, о чем подозреваемые осведомлены не были".
Вор у вора дубинку украл!)

Ты должен всем говорить всё,что когда либо о них думал.Если их нет рядом,то позвони или напиши смс.Они должны знать.Алкоголь

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Сейчас услышала, что символом Челябинска является верблюд. Это многое объясняет.

- Боже, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот ваша пицца, с вас 900 рублей.

На те деньги, которые мы тратим на алкоголь, мы давно уже могли выкупить
Аляску. Чтобы снова ее пропить, потому что на хера она нам?

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

не знаю как у вас, а у нас любимая песня перед экзаменом была песня "Иероглиф", группы Пикник, особенно второй куплет:
" на все вопросы рассмеюсь я тихо, на все вопросы не будет ответа".