Анекдоты

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

Я росист. Ненавижу росу, потому что от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

В почтовом отделении России уже 6 дней лежит крупная бандероль с не корректно заполненным адресом: Москва В.В. Сторож признаётся: что из неё растёт
борода, а по ночам слышен Русский мат голосом Януковича.

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

Из-за 99% непорядочных адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты???

Меньше знаешь - больше дура. Больше дура - лучше спишь.

Он: "После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться". Она одеваясь: "Господи, что произошло то?"

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

- Дорогая, мне сегодня такой приснился - на таком шикарном Ferrari катался...
- Я слышала дорогой, а когда ты газовать начал - чуть не задохнулась!!!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и что смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

Впечатлительная девочка так часто смотрит Титаник, что накатала на щеках колею от слез.

Вот приняли закон о запрете продажи алкоголя после 22:00, а ведь в 19 веке не было его и какой золотой век русской литературы был!

Два студента-экономиста:
- Мы с Таней как линии спроса и предложения.
- В смысле?
- Один раз пересеклись и все.

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков, во вторник финишировал в Барвихе.

- Трахались ли вы хоть раз в людном месте?
- Да. Однажды, я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

-Здравствуйте, вот - принёс. Тут весь архив!
-И что это?
-Это хронология моих встреч с НЛО.
-И зачем это мне?
-Как это? У вас же на дверях написано:"УФОЛОГ"!
-На дверях у меня написано:"УРОЛОГ"! Но вам всё равно не ко мне, а в кабинет напротив. Там на дверях написано:"ПСИХИАТР".

-Папа, папа, дай денег!
-Наркоманные расходы?

- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

"Обитель зла": зомби медленно ходят.
"Обитель зла - 2": зомби быстро бегают.
"Обитель зла - 3": зомби прыгают.
"Обитель зла - 4": зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда.
"Обитель зла - 5": зомби стреляют из автоматов и водят автомобили.
"Обитель зла - 6": зомби митингуют и требуют сохранять их права и свободы.