Анекдоты

Вчера муж застал меня за бритьём ног его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!!!

Не притрахивайся ко мне!

- А..а..а!!! Там труп!!!
- Дура, это Мавзолей!

- Сопляк!
- Это не сопли, это я замироточил.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"

- Здравствуй, Киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, Сучка!...

Армянское радио
Вопрос: На какую букву называется самый честный банк?
Ответ: На Е банк!

Сдал госэкзамен .Ну печень, берегись!

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне .Как всегда, евреи пожалели денег на нормального проводника...

Умная мысль не приходит дважды :сама - во второй раз прихватывает с собой идиотизм.

Что получится, если скрестить женщину и водку? Деньги на ветер.

Сегодня иду по улице, настроение отличное! Тут меня стала обгонять какая то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой...

-Мне не нравится эта колбаса!!
-Отдай ее мне.
-Ну не настолько же.

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

- Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель!
- Бля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная по*бень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в фешенебельном ресторане только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. Я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.

Кстати, как правильно говорить: наложить санкции на Украину или в Украину?

-У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!
-Не заплатил, что ли и его охранники побили?
-Нет, блины...
-Его блины побили???

Всё в ажуре, когда всё в оффшоре.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.

— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста

Из жалоб на call центр: "...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

До свадьбы на живот.