Анекдоты

Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом,
но убедилась, что по сравнению коньяком, всё это полная фигня!

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Белоснежка по версии Нетфликс: Один гомо и семь гномов.

Настоящие мужчины два раза не предлагают, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза.
Как же ты сложна, сука-жизнь!

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

Старый еврей умирает, лежит, почти не дышит.
Вдруг открывает глаза и говорит внуку.
- Моня, я чувствую запах рыбы-фиш, пойди на кухню и принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и говорит
-Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны!

Порноактриса Джулия Энн анонсировала порно с украинскими военными ампутантами.
Порно с веселой милфой и украинскими калеками выйдет 4 июля на Pornhub, а все средства от просмотра пойдут на ВСУ.
Написала порноактриса в своём обращении.
Полная деградация…

«Новый министр обороны Белоусов внедрит в армии ежедневную молитву, разговор с мамой и секс-гигиену».
© ИА "Панорамикс"

Весьма не удивлюсь, ежели по прошествии некоторого времени преss-секретут г-н песков заявит, шо философ иван ильин "таки фашист, но хороший, т.е. наш родной полезный фашист".

- ты поступил в институт инноваций в Сколково? Поздравляю! Как успехи?
- тут наконец то занимаешься фундаментальными науками! Наша лаборатория разрабатывает Закон Ома для цифровой сети.

Чёрный цвет стройнит только до 66 размера.

-коллеги, вы сначала сделайте, а потом я скажу как правильно надо было сделать.

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем 2003 год. Он тогда получил звание рыцаря, а а знатных пиздюлей в Чебоксарах.

"Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором".
© Фазиль Искандер

Пока всё складывается удачно. Деньги заканчиваются раньше, чем успевают меня испортить.

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.

Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.

Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".

Родина – это пейзаж, а не натюрморт.

девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа,
вспомните, что мир не без добрых блядей...

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Секрет удачного брака
- это секс не меньше трёх раз в неделю...
И хотя бы один раз с женой!

Вокруг березовых осин
Чертя узор хором воздушных,
Всегда сколотит сукин сын
Союз слепых и простодушных.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.