Анекдоты

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь".

Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это женщины.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапке и с красным швыркающим носом — это точно любовь!

...Совы хороши. Но филины - это просто - У-У-ХХ!

Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно...

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

-Сколько ты весишь?
-92 кг. 90 - я и 2 - мой член!
-... А прикинь, если бы наоборот. Ты бы всё время падал!

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

комментатор на чемпионате Уэльса по снукеру: "Видел я ваш футбол. Шесть мячей и никакого удовольствия"

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются 2. Плохо, что не выполняются.

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота.

Если ноги от ушей, то руки из колен.

Партия Эдуарда Лимонова "Другая Россия" заявила о создании Общества любителей крымского туризма. Принимаются все желающие: надо сообщить свои паспортные данные и контакты, указать боевой опыт и бойцовские навыки. Требуется "готовность к поездке в Крым в случае внезапного наступления туристического сезона."

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

О, мои любимые 50 кг!
- Я 53 кг вешу ^^
- Значит, что-то я в тебе недолюбливаю.

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

-Эй, студентик! Может зайдёшь ко мне вечером? Чайку попьём...
-И с чем чаёк, девушка?
-Ну...То от чего студент никогда не откажутся!...
-Сардельки?!?!

В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.

Один фотограф поехал на Белое море делать альбом о старообрядцах. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо, она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Долго уламывали, но уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы старики на них сидели, а молодёжь сзади стояла, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на фотике надпись Nikon... Встают и, молча, расходятся.

Социальная норма на электроэнергию настолько асоциальна, что до неё не додумался даже Чубайс.

Что такое "бреющий полет"?-голым прыгнуть через костер.

Под Гомелем автобус столкнулся с фурой, груженой водкой .Автобус груженный водкой скрылся с места происшествия.

Первым к России присоединился г-н Азаров.

Зато сейчас все знают, за что можно похвалить наше правительство. Ну, хорошо, все, кроме тебя.