Анекдоты

В Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...

Ученые доказали, что бога нет.Глядя на то, какой бюджет выделяется науке...

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

А.В.Суворов: Смелость города берёт!
В.В.Путин: Вежливость берёт целые регионы.

Когда-то девушками называли юных девственниц. Потом добавили молодых незамужних женщин. Далее в это число вошли молодые замужние дамы, начиная с гламурных (беременные, в том числе). На наших глазах верхняя граница возраста "девушек" быстро повышается. Оставьте же хоть что-нибудь следующим поколениям.

Идёт мужик с ружьём. Сосед его спрашивает:
- Ты куда, охотничек?
- Зайцев пострелять.
- А чего не в лес, а на станцию?
- А в электричках их больше, и они крупнее...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в Инстаграме, почувствовав кризис жанра...

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьванна, - вежливо отвечал маленький Максим, – я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…

Старожилы помнят, было время, когда "прилегла соснуть" означало вздремнуть.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Сын смотрит советское кино 70-х годов и говорит:
- Отец, оказывается, русские сами дома и заводы себе строили.

Я дурью не маюсь, я ей наслаждаюсь.

Я дурью не мучаюсь, я ей наслаждаюсь.

Человек портит счастье, если переживает его один.

Д.С. Лихачев

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал.

Для чего нужна женщина мужчине?.. Для того, чтобы о ней не думать... Заниматься другим можно лишь тогда, когда у тебя с любовью всё в порядке.

Во фразах "Мы же на Ты" и "Мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Муж дал жене денег и попросил купить то, что сделает её сексуальной в его глазах!
Он никак не ожидал, что она придёт домой на веселе!

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Давайте радоваться все
с улыбкой на лице!
Христос воскрес! Во всей красе —
в одежде и венце!
Воскресли все его места,
и что всего важней —
воскресла пазуха Христа,
а я живу за ней!

Когда Господь наделяет человека одновременно умом, красотой души и способностью убеждать - это есть такой редчайший пиздец, что в иных случаях Господь его даже усыновляет.

- Милая, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, ходили с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи... И тут пришел кабан!