Анекдоты

волк слабее льва, но он не поддается дрессуре, и в цирке не выступает.

на следующей битве экстрасенсов будут искать януковича.

Вот интересно, будет ли построена Великая хохлятская стена?

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится - говорю я себе перед тем, как утром встать с кровати.

хитом в восточных областях Украины признана табличка из зоопарка «Львов — не кормить!»

Фараон по капле выдавливал раба.

(объяснительная по поводу опоздания на работу)
"Проснулся в 7 ч. 27 мин. утра. Ощутил дискомфорт в правом подреберье. Термометр показал 41,5 градусов по Цельсию. Принял 0,5 граммов стрептоцида белого. Указанные незапланированные лечебные мероприятия заняли 34 минуты 16 сек. После чего в порыве трудового энтузиазма пошел на работу".

старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает… вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек…
внук возвращается через пару минут и говорит:
— бабушка сказала: "никакой рыбы, это на похороны"…

Одесса. На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
- Сёма, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!

Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

Совокупление - процесс покупки совы. Буду знать!

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...

В Верховную Раду Украины внесён новый законопроект «О перевыборах президента».
Согласно этому документу для смены президента недовольным украинцам достаточно выйти на Майдан, три раза хлопнуть в ладоши и громко крикнуть: «Геть!» Президент должен тотчас же покинуть свой пост, при этом ему дозволяется забрать всё украденное, что на нём надето.

Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».

Хотел в Германии поработать чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

-Ало, гэта фэйсбук?
-Да, слушаем вас!
-Гэта вы купили Воцап за 16 млрд?
-Да, это мы.
-А купице МАЗ?
-Ээээ, простите, а кто это?
-Ня важна!

Европейские учёные на украинском примере доказали, что индивиды симулировавшие эволюцию, вполне способны активировать революцию.

и снова о работе редакторов, новости по телевизору, текст:

И.О губернатора челябинской области собрал у себя всех правозащитников и посоветовал им "грести всем в одном направлении".

Украинские учёные выяснили причину ненависти русских к незалежной. Дело в том, что у половины русских мужиков тёщи украинские. Кроме того, вечный спор москаля и хохла, кто больше выпьет горилки. А это бесит.

-Аллё! Ты спрашивал - где будет следующая Олимпиада. Следующая Олимпиада будет проходить в городе Пхенчхан.
-Будь здоров, так где будет следующая Олимпиада?

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете -романтика? Хрен там - радикулит!

- Cмотри, олень!
- Это намек?
- Это олень..

Идя навстречу покупателям, наш магазин холодильной техники совместно с крупнейшим продуктовым супермаркетом проводит ночь открых дверей.

Этот неловкий момент, когда осознаёшь, что в мире полно неловких моментов...