Анекдоты

2 кергисс

Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли.

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с автоотвечиком...

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

Очарование Джоконды не в таинственной улыбке, а в многовековом молчании…

Не перебивай женщину и услышишь, о чем она хотела умолчать

-У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор.Сидит у двери и боится. Зато тишина.

Ночные жрицы—это женщины которые жрут по ночам.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь!????

- Папа, я хочу херню!
- На дочь, только помой и запомни наконец - это называется ХУРМА!

Вчера на работе мы начали искать справедливость!
И уже сегодня... мы начали искать работу...

— Мам, а вот почему ты меня назвала Илоной?
— Ну, понравилось мне это имя, красивое очень.
— Ну, тогда я свою дочку назову Косметичка!
— Лоночка, ну это же не имя!
— Ну и что! Красиво же!

В деревне звонит сосед соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, у тебя сарай горит.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка к нам в подворотню!

Фраза модельера: "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же Вы так разожралась, милочка?".

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд…

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(с) Агния Барто, «Володин портрет» 1957 г.

Абраша звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - рулетку. Зачем, мамуль?

Нашла коса на камень...Кратко описали Солнечное затмение Жрецы Первого Египетского новостного канала....

Юный косарь закосит всяческие ваши заросшие кусты, коса прилагается ...
Простите, но нашему салону красоты ваш рекламный слоган не по душе .

Покрасил на даче туалет в зеленый цвет. Теперь у меня свой ГРИН ПИС!

Не стой против ветра :бери пример с флюгера.