Анекдоты

Каждое лето здесь стоит сильная жара.Но градус все равно понижать нельзя!

ДмитрО бежит, за ним собаки,
Он скорость дикую развив,
Смартфон скорее вынимает,
И пишет в кучу креатив.

Олег бежит за ним собаки
Но он бежит не от собак
Его судьба лихая гонит
Собаки только антураж

— Мне нужно, чтобы ты провернул для меня одно грязное дельце…
— Что ты хочешь мне доверить?
— Вымой посуду, амиго.

...к нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет...

Мертвая девушка- еще два часа девушка

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

- Дорогой, а какую банку пива ты пьешь?
- Круглую...

О знойности 30-летних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX.

- Какие у Вас вредные привычки: курите, пьёте?
- Живу в Москве.

Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров.

Если на вашем корпоративе выступает Вадим Казаченко, не предлагайте ему выпить. Вы отпразднуете и уедете, а ему еще столы убирать.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

— Как Новый год встретишь — так его и проведешь!
— ???
— Будешь жрать по ночам.

Различие женских и мужских методов в достижении желаемого прослеживается уже в самом раннем возрасте.
Дочке 1 год 9 месяцев. У меня есть знакомая с пацаном того же возраста. Пацан разговаривать еще не научился, зато умеет сам включить мультики нажав нужную кнопку на пульте. Моя же дочка добивается того же доёбываясь фразой "Включи мультики!"

нормально, спасибо. Ща аккаунт грохну, потом в скайпе поговорим.
Не надо!!! У меня скайпа нет :(

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.​

В незнакомый лес нелишне взять компас. Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.

Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбила?
Юля: конъюнктивит... 8 глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?!
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Объяснительная

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Вам лень? Вам всё надоело? У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи*дон"! "Пропи*дон. Спрашивайте у начальства.

Сзади все девушки на одно лицо.

Украина в тридевятом царстве:
- Вы что же, правда, всё за меня делать будете?
- Ага!
- Ага… Ну, тогда сделайте мне… Во-первых, пироженых, во-вто… Чё? А! Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага!
- Хорошо. Во-вторых, конфет. А в тре… Ну, загибайте… А в третьих, мороженого. И скорей, быстрее!
- Будет сделано!
- Эй! Эейей! Алё! Стоп, стоп! Вы что это, и конфеты за меня есть будете?
- Ага!
- Ну, нет уж! Тогда убирайтесь обратно в Европу!

- А вот кому пирожки горячие с павидлой, с мясом, с капусткой!
- Ой, Россия!
- Гы-гы. Здравствуй.
-Россия, а Россия, дай мне поесть, а?
- Да, пожаласта! Только наколи сперва дровишек, растопи их, да замеси тесто…

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!