Анекдоты

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися, уже пьем саке, смотрим теревизора, секретарь горкома кимона на урице сидит, поздравряет комсомор. Просяйте, товариси!

М.Жванецкий (где-то начало 90-х)

Поймал себя на мысли. Возмутительный инцест!

У каждого человека есть факторы, которые руководят всей его жизнью - судьба и карма. У евреев судьба, карма и мама.

Торчу в интернете, клацаю по всему подряд и на очередной выплывшей странице натыкаюсь на заголовок (дословно):
"Как Валерия похудела? Ее рецепт очень прост: нужно натощак выпивать..."
И тут я понял, что мне пора на диету...

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Жирик недавно яростно брызгал слюной против буквы "Ы", представим на минуточку как букву эту убрали, и Путин с трибуны нассказывает о новоприобретённой территории под названием "Крим"

Старый Абель возвращается домой поздним вечером.
— Где тебя носит, ужин давно остыл, — ворчит жена.
— Я купил себе два метра полотна.
— Зачем тебе полотно?
— Я занес его Фрумкину и попросил, чтобы он сшил мне саван для погребения.
— Что? К Фрумкину? Лучше ты ничего не придумал? Он же будет возиться с твоим саваном не меньше трех месяцев!

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?
(с) anekdot.ru

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка...
И подходит твоя очередь...
А тебе, блин, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

Смотришь на западинский герб и думаешь, три зуба хорошо, а тридцать два идеально.

Мечта любого арендодателя,что бы в месяце было 10(десять) дней!!!

А давайте, отдадим Украине Аляску!

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем все похуй. Это и есть истина.

Крым для России не троянский конь, но для её диарейной экономики свинья немалая.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Крымские виноделы анонсировали новые сорта вин: "Тягнибычья кровь","Вдова Кличко","Душа ЯрошА", "Яценюкова келья".

По мотивам событий последних дней стал назревать такой вопрос: как правильно - НА Аляску или В Аляску?

Судя по погоде за окном, Русская Зима вернулась из США с победой и докладывает о проделанной работе!

Человеческое тело совершенно. Совершенно не представляет где окажется утром после вчерашней попойки.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь о таком мечтала!
— Я, наверное, тоже себе планшетник куплю.

Если хочешь ты на ужин
Вкусный кушать мёд в горшочке.
Иногда бывает нужен
Очень гибкий позвоночник.
(Винни-Пух)

Приходит маленький Гофф домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Борщ с пампушками и сало.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все москали.
Вовочка совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят борщ и сало, перемигиваются между собой. Гофф кушает картошку.
Тут мама спрашивает Гоффа:
- Ну шо сынок, как тебе быть москалём?
- Блядь, всего пару дней, как русский, а уже вас, хохлов, ненавижу!!!

-Я не признаю никаких авторитетов!
-Вы себе льстите...
-Вот ещё! Много чести!