Анекдоты

В России две беды: дураки и дуры.

помните как заполняли анкеты типовые? вставляли тока свои имя и фамилию? вот, для регионального руководства такая заготовка:

"Председатель Заксобрания отметил емкость и глубину послания президента РФ
По мнению ________, глава государства поставил максимально конкретные задачи перед всеми уровнями власти."

стопудова в каждом регионе в новостях местных есть подобное, слово в слово.

в связи с последними событиями на майдане партию братьев Кличко " Удар" решено переименовать в "Удрал".

По мнению прораба, восьмиметровые окна в девятиметровом доме абсолютно не доказывают факт воровства кирпича.

Задолженность по кредиту Николая Валуева была закрыта, потому что у банка закончились приставы.

Янукович отправил делегацию украинских телеграфистов, которые повезут в Брюссель новую фантастическую картину: "Достучаться до ЕС…"

Раскрыто чудовищное злодейство:
Жена Тардифа на ночь тайно включала ему магнитофон с записями старых новостей и баянов.

-Может я ещё это... Е2 - Е4..? - заискивающе спросил Конь, остановленный на скаку, но настоящая русская женщина была непреклонна.
-Только - 69! - сказала она и затащила его в горящую избу.

Сегодня от любви до ненависти один лайк.

С развалом СССР, от России как-то отвалились промышленность, животноводство, сельское хозяйство, бесплатное образование и бесплатная медицина.

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, вроде хорошо смотрится... но на какой то суке я его уже видела...

Совершенно не важно, кем ты себя считаешь сам. Главное то, кем считают тебя окружающие тебя люди. И рано или поздно ты таким и станешь.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Я не мил тебе? (Не всегда стоит читать только слева направо)

Настырный Google Maps дотянулся -таки до нашего села и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота - жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём, наконец! Перед Гуглом неудобно!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — это бред. Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

В 10 часов утра ещё темно, в 17 - уже темно. Перешёл на ночной образ жизни. Хоть на электричестве сэкономлю.

Нормальные люди в отпуске отдыхают,а я не имею столько здоровья!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, так это же травка.

Подумать только, ещё не так давно я был белокрылым аистом, свободно парящим в небе, и вот я уже в красном тулупчике, с фальшивой бородой и мешком подарков...

Натолкнувшись на учёного, пингвины прямо ошалели...Да, заплывали далеко, но чтобы так- на московском рынке встретиться?!.... Такого ещё не БЫВАЛО!!!

Посетил эротический массаж в деревне :до сих пор грабли из спины не могу вытащить!

Женился на своей бывшей жене, чтобы выяснить, кто кому испортил жизнь в первый раз.

Очень тупые Сомалийские пираты охотятся за Джеком Воробьём...