Анекдоты

новость:
"Спикер Верховной Рады подписал соглашение о прекращении огня"

вопрос, а что спикер Рады куда то сам лично стрелял? ну в том смысле что он положил автомат и стрельба прекратилась?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни потому, что ночевали где попало.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник, и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?!!

в Древней Греции обязательными на Олимпиадах были состязания в красноречии. полученная за них награда считалась более престижной, чем награда за спортивную победу.
такое ощущение, что меня окружают параолимпийцы.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты фанат пунктуальности, а потому что эта сцука спала больше, чем ты!

"В литературном музее экспонировалось чучело положительного героя"
В.Шендерович.

Посетители зоопарка собрались у пустого обезьяньего вольера. Смотритель объясняет:
- Обезьянки отправились в свою спаленку немного пообщаться друг с другом в интимной обстановке.
Кто-то из зевак:
- Не согласятся ли они выйти, если мы угостим их орешками?
- А вы бы согласились? - ответил смотритель.

знал бы прикуп - увидел бы керлинг.

Британские ученые установили, что снижение потребления спиртного в два раза снижает затраты на потерянные зонты, перчатки и мобильники более чем в восемь раз!

Любая заплюсованная хуета ровно в 12-00 будет скопипастена на синичка.ру

21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.

В девятый раз пишу напомнить,
Как накрепко тебя забыл.
А ты опять не отвечаешь.
Волнуюсь...может не дошло?

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Думаю, что после киевских событий в Москве срочно заменят всю плитку обратно на асфальт.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень...

Народ, заблаговременно купивший места на кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе..

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...

Януковича дети добрые и благородные. Они вывезут иностранные деньги, томившиеся на украинской чужбине, на их, денег, родину.

Театрам просто нужно к каждой афише приписывать - В 3D!
И не соврут, и народ ка-ак попрёт!

КВНом навеяло:
Поехали с друзьями в лес.
Разбили палатку. Получили за разбитую палатку.

рассказывали как-то
дед сидит собирается на зимнюю рыбалку, а внук приходит из садика. время - начало зимы. И внучок вдоволь нашастался по лужам - лед трескал.
Послушал деда, куда тот собирается. И резюме выдает - мол здорово - вокруг будет столько льда - хрясь ногой! и лед треснул!
- Вообще такое очень опасно!
- Почему?????
- Ну, понимаешь ли - там на озере глубоко!
- Да ну! Чего ты деда боишься! Вон тебя какие большие сапоги!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я полосатой кисе песок в глаза не бросала!