Анекдоты

Милые бранятся, если чешется...

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и поэтому ненавидят.

Че, правда, еврей?! А ну, покаж!

Креативный товарищ с фамилией Поздняков- не раз слышал творческие рифмовки к своей фамилии ....

Сколько надо бутылок для попраздновать ДР? Минимум на два дня.

Есть такие люди, которым рассказываешь что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается: "Мне нравится" и "Распиздеть всем".

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

- Я жирная((
- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
- Ты милый, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да не, п..здболы никогда не вымрут.

- А какие книги ты взяла бы с собой на необитаемый остров?
- Я взяла бы Шекспира, Булгакова, Мартина и Гёте.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью комплекса "ГТО".
В ту пору почти все сдавали нормы "ГТО" в добровольно-принудительном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил результаты обвиняемого и потерпевшей суду, а по ним выходило, что женщина бегала быстрее мужчины.
"А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить над ней насильственные действия обвиняемый мог лишь при ее желании".

Мечта женщины - поисковик, который нашёл бы всё: молодость, ответную любовь, счастье, здоровых родителей, краснощеких детей и даже мужа Васю.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

Мужик в Древнем Риме заходит в бар. Поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Была у меня как-то модель телефона Nokia 3310. Со второго этажа ронял - хоть бы хны...
А ТВОЙ СМАРТФОН ТАК МОЖЕТ?

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Я вам не трепло! Я усердный копипастер..

Европа и Россия ломают голову: кому же из них придётся оплачивать «хохляцкую весну»?

соблюдай правило трех "П"
понять, простить, похоронить.

утром я единорог
только рог - он между ног.

Гривна на волне событий майдана падает, а рубль падает даже хуже если б стреляли на Красной площади, вчера по отношению к гривне на 39коп.Так где майдан?!

На корабле, прислонившись к мачте, стоит старый пират: правая рука - крюк, вместо ног - протезы. К нему подходит молодой юнга и спрашивает:
- Извини за любопытство, но почему тебя прозвали "Счастливчиком"?

- Дим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Alt+Shift, а он все равно на английском.