Анекдоты

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

- Должен вам сказать, леди, что вы позиционируете себя отнюдь не лучшим образом.
- Ты чё, ох..ел, мудило?!

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Север, на улице мороз -50, пьянка чисто мужской компанией. Дошли до кондиции, когда пора:
- Пойдем пошляемся, девок поищем?
- Да ты их раздевать будешь дольше, чем трахать.

в чертогах разума блуждая
нашёл сто битых секторов
а в психдиспансере сказали
здоров

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Рассказывает:
Стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, электронные часы, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, пиздить до полусмерти и забрасывать в поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря, с заездом в Геенну Огненную. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.

...Вот сижу,- говорит, - и в кулачок хихикаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки?

-Люди - идиоты, и это вечно!
-Зато можно сделать вечный двигатель на идиотизме!
-Идея хорошая, осталось реализовать.
-Да чего там - поставить здоровенную, красную ручку с надписью "не крутить!"...

Новая американская поговорка; "Пришла беда - сдвигай ворота".

Если ты не умеешь... правильно ставить запятые... просто пиши с троеточиями после каждой фразы... пусть думают... что ты пиздец...какой загадочный...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, юноша. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйтесь, молодой человек, прям завтра все и получу!!!

Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллионер.

Как говорит жена: Сам шутки пишешь, сам читаешь и сам же смеёшься...
Но, даже если хоть один человек улыбнулся, то выходит, не зря пишу?!

Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама": "В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой и прочистите ёршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"

Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!

- Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
- Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

В России два климатических сезона:когда же лето и ,бля, когда закончится эта зима?

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.

– Я проснулся ночью, и почувствовал как мои политические убеждения правеют. Мама, мама, я что фашист?
– Обычный националист, спи давай!

Что уставился, как Брэд Майер на сдвинутые ворота?!

В ОАО "Газпром" целый день не было света из-за проблем в местном ЖЭКе. Правду говорят, что соринка может повлиять на игру скрипки!

У неё так дурно пахло со рта, что любовники предпочитали ставить её раком.

— Скажи, министр финансов Древней Спарты, почему у вас столько денег?
— Ну, мы сильно экономим на детских поликлиниках...

- Если взять человека во сне за мизинец, то он ответит на все ваши вопросы.
- Плоскогубцами?

Устроился поудобнее на диване с целью понаблюдать, как наши хоккеисты самоотверженно, возможно с помощью буллитов, будут вырывать победу у грозного соперника – фаворита Олимпиады сборной Норвегии. Звонит телефон. Мама:
- Сергей, в чём дело? Сказали, что наши будут играть то ли с голландцами, то ли с норвежцами, а они играют с финнами.
Смотрю на экран: вижу: бегают наши, бегают норвежцы. Озадачиваюсь… Кто-то сошёл с ума. Вопрос кто? Внимательно смотрю на экран…
- Мам, это норвежцы. Наши играют с Норвегией. С финнами мы будем играть в четвертьфинале, если сумеем одолеть этих. А голландцы на этой Олимпиаде в хоккей вроде как вообще не играют…
- Но я же вижу! По «России» показывают. Ну вот, финны нашим забили!
Озадачиваюсь ещё больше – у меня пока 0:0. Эврика! Переключаю на «Россия2». Действительно полным ходом идёт шоу «Хоккей с женщинами» Россия-Финляндия. Счёт 0:1.
- Мам, хочешь хоккей посмотреть?
- Но я уже смотрю!
- Переключи на «Россия1».
- Сергей, зараза, что же ты мне сразу не сказал?! Всё шуточки твои!
Виноват.

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!