Анекдоты

Зашёл в аптеку. У окошка стоит женщина пожилая, и ей по рецепту провизор лекарства набирает. Итого, пять наименований на общую сумму 4800 рублей. Бабулька открыла кошелек:
- Ой, а у меня даже двух тысяч не наберётся, я же не знала, что так дорого получится. Оставьте пару каких - нибудь.
Фармацевт:
- Так это бессмысленно будет, потому что Вам в комплексе принимать выписали: это вот от давления, это от тахикардии, это для укрепления сосудов мозга, а это от нервов. Такой же набор Вам придётся ещё раз покупать на полный курс лечения. Что, у Вас совсем плохо со здоровьем, по виду - не скажешь.
Женщина:
- Да, вроде, как нет. Так, иногда, скачет давление, да сердце часто бьётся, если понервничаю.
Тут я уже не выдержал:
- Мать, - говорю, - возьми настойку боярышника. Пузырьков десять. Всего на 100 рублей, а на месяц хватит, и эффект такой же, как от всех этих лекарств вместе взятых.
Та на меня недоверчиво глянула, подумала, что я шучу, наверное, но аптекарша подтвердила мою правоту.
Тут бабулька достаёт ещё один рецепт и, улыбаясь, подаёт в окошко:
- Набирай, дочка, самых дорогих таблеток. Это для соседки, которая меня к тому врачу привела, что мне лекарства выписал. Племянник её...
А тебе, мил человек, спасибо за «боярышник», сэкономил пенсионерке кучу денег.

...Он прикурил, затянулся, помахал прикуривателем и выбросил его в окно...

Средняя продолжительность жизни испанской женщины — 85 лет. Примерно, столько же нужно русскому мужчине, чтобы сделать ремонт в двушке.

- А где Ванька? Чего-то давненько о нем ничего не слышала.
- Да у нас в универе учится, отличником стал, зараза такая.
- Так его же в армию вроде должны были забрать?
- Не взяли - у него справка есть, что он умственно отсталый.

"Городская детская Боль. N17 "

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный п*здец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

– Фима, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет твоя русская тёща, посмотрит на березку и скажет: «Родина!». А потом останется у тебя жить.

Работаю в террариуме вместе с братом. Меня вчера унизил питон. Питон весь день нервный был, я следила за ним постоянно. Думала, что не так? Взяла на руки. Потом он начал сильно волнообразно сокращать мускулы. Я думала, что он яйца откладывает, гладила его, шептала что-то нежное, даже всплакнула. Потом позвонила брату. Он сказал:
Первое: Питон живородящий.
Второе: Это самец.

Оказалось питон просто какал.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

-Алё, это ветеринарная?
-Да.
-Скажите вот, у меня домовой съедает всю еду у кота и тот голодает и худеет. Что в таких случаях делают?
-....Так...Сварите кашку, полейте мёдом и поставьте плошечку в уголок. Рядом поставьте рюмочку с кагором. При этом скажите:"Домовой, домовой, спасибо, что хранишь мой дом родной и"...
-Послушайте, я всё это каждый день делаю! Сладкое мой кот не любит, а от кагора его назавтра тошнит! Я правда в ветеринарную попала?

Сегодня в школе малые из 4 класса впятером бегали за хачом и кидали в него снежки с криками:
- Теперь ты белый, сука!
Маленькие расисты. Так мило...

Из ВК

Евгений: - Для полноценного секса что необходимо?
Мудрец: - Устроиться на работу...

Мало кто знает, но Виктор Цой пытался сделать карьеру фокусника. Правда, его коронный номер «Моя ладонь превратилась в кулак» не имел успеха.

Артём: - Если мужчина рассказывает всем, как он боится и слушается свою жену, к чему это?
Дмитрий Кузнецов: - Очень хитрый самец.. . 2-е из 5-и захотят проверить.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Артём: - Никогда не ревновал, что это такое?
Мудрец: - Доверие.

А в школе для аристократов
Не знали дети бранных слов,
И обзывались на Антона:
Антон-картон, Антон-картон!

Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.

Когда на какой-нибудь рынок заходят люди одетые свиньями, на них сразу же нападают свиньи одетые людьми.

Услышал вчера из раскрытого окна:
- Блять! Завалите еб@льники! Я слушаю Прокофьева!..