Анекдоты

Поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Яков Моисеевич, как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Турнирная таблица олимпиады:
Немцы все в золоте.
Русские все в серебре.
Голландцы в бронзе.
Американцы в сдвинутых воротах...

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

-Ой, да вы, евреи считаете себя умнее всех! Даже Бога.
-Вот тебе на! И почему?
-Да потому, что Бог создал нас по образу и подобию Своему. А вы всё пытаетесь это подобие как-нибудь обрезать!

Непьющий трудовик настолько подозрительно выглядит, что уже три года сидит без работы.

Бабушка, укроп не кушай,- сказал внук, и сел в машину полиции.

Мальчики в школе дергали за косички девочек, которые им нравились. Поэтому самая красивая девочка была лысой и зашуганой.

Думаю что посмотреть про воровскую жизнь: Олимпиаду или "Бандитский Петербург".

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

В Великобритании умер участнок "игры на спор", существующей в интернете. Участники этой игры спорят друг с другом, давая самые извращённые задания, связанные с алкоголем. Умерший молодой англичанин умер, выпив на спор две бутылки джина...
Я ничего не говорю по поводу того, что они слабаки. Я хочу спросить: Как по-вашему - люди какой национальности придумали эти олимпийские игры на спор?

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Объективно говоря - говоря в объектив!))

-Фу-у...Дожили...Телефон за 13000 и без вспышки...
-Вот именно - дожили - телефон видите-ли без вспышки! Пожалуйся своей бабушке.

На самом деле дары моря, судя по ценам на них, вовсе не дары, а какие-то морские гады, я бы даже сказал – сволочи. Ну, разве что, кроме крабовых палочек и чипсов со вкусом креветок.

Тетка была в ступоре, когда вскрыв банку консервов "Щупальца кальмара", два тут же вцепились ей в сиськи.

Жена звонит мужу с курорта и жалуется:
- Тут каждый день идут дожди...
- Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

В ресторане. Приходят двое, садятся за столик.
Официант: "Простите, вас будет двое?"
Двое: "Простите, но нас уже двое"

-Слушай, ты меня за что ценишь? В резюме надо написать.
-Ну, напиши: за открытость, преданность и помощь окружающим в любую минуту.
-Ну ты загнул!
-Так резюме же, там нельзя написать - за рукожопство, фееричность, неадекватность и долбоебизм!

- Интересно, "Азбука вязания" - это про свитера или про разведение породистых собак?
- Это про тренировки ОМОНа.

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Зиму я не люблю. Не помню, кто именно, но сказал по этому поводу: "Жизнь превратилась в лотерею…" Женщины сейчас в пуховиках и шубах ходят, и не поймешь, какие у них сиськи…

А ведь Серый волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в лесу с незнакомой маленькой девочкой

-Дорого-ой! Вставай, встава-а-ай!
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.