Анекдоты

Хэллоуин, единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.

Инстинктивное свойство человека, все что видит - приспособить в хозяйстве. Эволюция человека: человек умелый, человек разумный, человек завхоз!

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток

Новый год будем встречать впятером. Я и стены.

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хуйню ты несёшь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Закручивал.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Я понял! Шахматы - это деревянный Warcraft!

В школе на математику все силы надо отдавать. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырастешь.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом.

Если в кране нет воды
Мысль всплывала здравая:
"Значит выпили жиды"...
Сейчас есть, но ржавая...

- Пап, ты на охоту в выходные едешь?
- Нет, сынок, карантин, чуму вроде обнаружили.
- А что это?
- Болезнь такая страшная. Вон, в прошлом году почти всё поголовье свиней из-за чумы поуничтожили.
- Чтоб они не болели?..

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Математик Сидоров за многие годы работы охранником пришёл к выводу,что покупатели в магазине ОБИ и покупатели в "Книжном мире" образуют два нигде непересекающиеся множества.

На арене натянут канат. Акробат на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке… И тут в тишине раздается: «Роза, пойдем отсюда – это не Ойстрах…»

Выступая на одной из международных конференций, физик Яков Зельдович упомянул, что население СССР можно указать с точностью до одного миллиона человек. Тут же поднялся представитель Эстонской ССР и с вызовом спросил: «Вы что же, нас за людей не считаете?»

Из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…"

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!

- Доктор, я понял, почему я хромаю и обувь так трудно найти!
- Да ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Пейте сладкий чай! Когда слипнется жопа из нее перестанут расти руки!

Помните такую фразу из детства:Колхоз "40 лет без урожая"?
А ведь сейчас вековой юбилей того самого,показательного,благополучного 1913 года.

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry вirds.