Анекдоты

- К какой взрослой проблеме вас никто не подготовил?
- Что фрукты и овощи портятся быстрее, если ты сам за них платишь.

История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

Оказывается, не так всё и плохо!
С развитием склероза, как-то само собою забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию , что нет в жизни причин бегать и суетиться. А в целом, с возрастом всё более и более окунаешься в состояние название, которому "МУДРОСТЬ"...

- Когда-нибудь ИИ вызовет восстание машин против человека.
- Главное в этот момент не оказаться рядом со складом вибраторов.

я внезапно превратился в человека, который никого не упрекает, избегает бесполезных разговоров, спокойно смотрит на уходящих людей, и понимает, что все к лучшему.

Утром пришла смс :
" Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

у меня социальная батарея, как у старого айфона. со мной весело и хорошо полчаса, а потом мне надо посидеть у стеночки.

- Сёма, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
Ещё бы не помнить, Моня! На 7 копеек можно было круто оторваться с классной девчонкой!

- Иисус! Вот скажи, в чём смысл жизни, тебе то это точно известно?
- а ты бери пример с меня! Надо быть на смертном одре в своём уме и абсолютно ни о чём не жалеть.

- да ты поймала букет невесты…поздравляю!- сказала ей венеролог.

Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».

Краснокаменский городской суд вынес решение о выселении из трехкомнатной квартиры забайкальца, который проживал с родителями, но он заявлял, что «они ему никто».

- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не стану!

мечтаю открыть отель и назвать его "Развитие"
рекламный слоган - "Остановись в Развитии"

месяц назад президент Ирана пригрозил Израилю, что от него ничего не останется.

Слабые умом и целеустремлённо деятельные - кошмарное сочетание.

-мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтессенцию моих амурных переживаний?
-чё?
-хуйца, говорю, соснуть не желаете?

как будто я специально такая ахуенная

- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

«Хитрит Боженька. Сам-то был холостым, всё норовил на халяву порезвиться. Эта понтяра с Девой Марией, с непорочным зачатием, никакие алименты не пришьёшь...»
© Илья Штемлер (роман «Коммерсанты»)

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель.