Анекдоты

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ох..евшего козла !

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А имя отчество какое?!
- Васильев.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Датой.

Вы думаете, государство вас разводит? Нет, оно разводит баранов.

- Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."
- Во-во, а если копнуть поглубже, так и вообще не совсем медведи.

Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться...

Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто выёбывается.

Как оскорбить мусульманина?
Не быть мусульманином.

Душой - на море! Задом - на стульчаке..

Янукович и Азаров еду в машине и видять баннер на украинском языке -НАСОСИ НА ДАЧУ,Азаров говорит -это ж сколько сосать надо- то,Янукович поправляет - дурак это НАСОСЫ

Британские учёные скрестили оптимиста и пессимиста. И окуели от скептиков.

Смотрю хоккей с сыном. Хоккей с пароигр. Экран - надвое - Штаты - сын любит английский и практикуется, я - люблю русский, хотя родной - французский.
Русские забили. Сын поднимает руку я включаю свою трансляцию:
Англ:
-Русские калеки чудом сумели что-то сделать с шайбой, поверьте, это не на долго!
Русс:
-Смотрите! Молодцы!
Найдите 10 отличий......

Весна вступает в свои права .Кот уже ушёл из дома...

Какой-то мудак принес семечки, водку даже не открывали...

Особенности национальной гулянки.
Русские устраивают праздник, под конец ищут с кем подраться.

верховная рада Чукотки объявила Чукотку независимым государством и планирует провести референдум о присоединении к Аляске

Британские учёные доказали, что революцию в Украине вызвала передача "Орёл и Решка", где хохол и хохлушка ездят по миру с беспредельной золотой карточкой и покупают небоскрёбы!

"Томь" второй раз лишает "Зенит" главного тренера. Именно после матчей с "Томью" сначала выкинули Адвоката, теперь Спалетти. Есть предложение послать "Томь" в Киев.

По следам рекламы.

-Ой! Ты покрасила волосы, подружка?
-Нет, я побрился налысо, зайка... И сходи ты наконец к окулисту.

на работе сёдня куча еды на ресепшене, у женщины одной день рождения, жена наладчика нашего бывшего привезла еду, на год смерти его, помянуть,короче захожу, стоит кампот, красноватый, там яблоки плавают, в банке, я такой взял тортик, налил кружку компота, как глотнул- бля, пиздец, это капустно - помидорный рассол, приправленный свёклой и яблоком... теперь я знаю, как можно и рассолом обломить человека.