Анекдоты

Истинная христианка смолоду должна запомнить заповедь: шлепнули по одной ягодице - подставь вторую!

Как сообщил ИТАР-ТАСС официальный представитель СК РФ Владимир Маркин, уголовное дело в отношении Сердюкова возбуждено по статье 293 "Халатность", ввиду того, что во время обыска у Васильевой, он находился у нее в халате.

А вот у вас бывало чувство...как поточнее описать? Ну вот ,как будто вы косуха средь панталонов кружевных

- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.

Новое слово в пластической хирургии :два в одном: разглаживание морщин и возврат долгов.

МЧСник, прочитавший книгу конфуция о терпении, чтобы найти утопленника решил подождать, пока пересохнет река.

Я только научился вязать крючком ,как рыба начала клевать.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего,если бы не одно "но!"

Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова.

пускай всё будет как по маслу
не в смысле просто и легко
а в смысле звон разбитых стёкол
и покатилась голова

Елена Мизулина не ездит в цирк, а клоунов не пускают в Госдуму. И какая может быть общенациональная идея?

Карлсон поставил себе турбину...теперь летает, конечно ,быстро, но дымит блин!

Афроамериканец за не погашенный вовремя кредит был включен в «черный» список. А после этого отсудил у банка миллион долларов за расовую дискриминацию.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Я ничего не добился, зато сам

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

В ресторан пришёл аристократичного вида посетитель. Делает заказ:
— Мне, пожалуйста, бокал «Бордо» урожая 1956 и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, клиент пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку…
Аристократ засовывает указательный палец ей в задницу, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта кура выросла восточнее Лиона, и кормлена пшеницей. А я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит…
Шеф - повар в шоке. Готовят ещё одну, по всем данным испанскую, подают.
Клиент снова проделывает манипуляции с курицей:
- И это не испанская курочка. Эта курица выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом. А я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит блюдо…
За соседним столиком сидел НР и за всем внимательно наблюдал. Затем, встал, подошел к аристократу, бросил ему на стол пресс зелёных и сказал:
- Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

Сосайтники! Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!