Анекдоты

Как мой показывает опыт,
рожать приятно и легко.
С пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена.

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Геннадий пишет на асфальте
Красивым почерком: "ЛЮБЛЮ",
Но буква "Ю" выходит криво,
Он злится, комкает асфальт...

(с)

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.

С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...

Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик.

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...

Вы замечали, что когда вас даже немного хвалят - спорить не хочется?

Одесса, Привоз.
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!

Решил меня он выпить с ним заставить
Он новенький и не подозревал
Что если водка крылья мне расправит
Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал...

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустил: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Еду с девушкой. Останавливает меня гаишник. Неподалёку стоит ещё один. Моего возраста мужики. Первый:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двухсекундный ступор, затем инспектор бросает быстрый взгляд на мою девушку, делает невозмутимое лицо и говорит напарнику:
-Это не те дроиды, которых мы ищем. Проезжайте!
До самого дома моя девушка смотрела на меня открыв рот. Спасибо сержант, у меня была восхитительная ночь!

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

Надпись на заборе:
"У Памелы Андерсон сиськи больше, чем у Ирки. Ирка дура".

Нижнебухаловск и Верхнепохмелевск – города побратимы.

Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжение.

Подвёл черту. Блин, теперь перед ней так совестно...

Похолодало у нас. По трое стрингов надевать приходится.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Современные учёные установили, что наиболее близкое человеку по генотипу существо – свинья. Надо было, сука, в своё время соглашаться с Дарвиным на обезьяну.

За свою историю люди много чего напридумывали и понаоткрывали: огонь и колесо, круглоту и верчение Земли, буквы и порох, телеграф и мобильный телефон, автомобиль и электричество, интернет и Америку. Почему, сука, ещё не поставили памятник тому, кто придумал Секс?

Молодые семьи, въезжающие в новостройку, должны быть готовы к тому, что первыми словами их детей будут: «Дырррр-дыррр» и «Бум-бум-тук-тук».

байку тут рассказали
про Ходорковского
Пару лет назад работал в автохозяйстве мужик по фамилии Ходорковский. Не фига не олигарх - мастер по авторемонту, даже говорили, не еврей - белорус. Над ним изредка подшучивали - мол как там твой родственничик посиживает? Нет ли от брата Миши вестей и тп Но так, без фанатизма. Пока не случилось Ходорковскому застрять в лифте - в здании вырубило электричество и лифт встал. Ну так шутники-коллеги забацали акцию протеста! Вышли с плакатом! "Свободу Ходорковскому!!!" "Требуем немедленно выпустить Ходорковского!"
Он звонит из лифта - как там, когда включат? А ему отвечают сдерживая смех - все под контролем. Пишем петицию президенту!