Анекдоты

- ты страдаешь от переизбытка чувств?
- нет. я страдаю от переизбытка "заебало все нахуй".

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

- Всё самое страшное уже позади! - сказал оптимист.
Пессимист молча нагнулся.

Основной принцип телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Политика - это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Есть на свете три пути:
верь, надейся и люби.
есть ещё четвёртый путь:
хуй забей и всё забудь.

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Я страшно завидую своему ноутбуку: он находится то в режиме питания, то в режиме сна...

Любовь – это когда она зашла в туалет, а ты услышал звон струйки и умилился

Россия ввела свои войска в Кемер, на Брайтон Бич и Карлов мост и объявила там референдум, аргументируя это тем, что все надписи на стенах, парапетах и заборах этих территорий сделаны исключительно на русском.

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает другой сиделец – Петрович:
- Михалыч, сколько лет, сколько зим... Поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые что ни есть яства – короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку – я тебя попарю... Смотри – вот веничек можжевеловый...
Короче, везет его в Сандуны – отдельный номер. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует – кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд – а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч, а была мыслишка-то, была?!!

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть таки дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

В России есть всё! Теперь, даже свой президент Украины.

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.

Много повидал на своем веку Кукушкин и мог бы повидать еще больше, но у него испортилось зрение.

То, что по-украински называется "взлетели", по-русски звучит "вляпались".

Чувствую себя Рэмбо, Ван Даммом и Арнольдом Шварценеггером в одном флаконе, но жена почему-то упорно называет меня мистером Бином.

Когда пессимист говорит, что стакан наполовину пуст, а оптимист - наполовину полон, нечего ломать голову. Просто наполняйте и опорожняйте.

Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.