Анекдоты

иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной.
а потом нажимаю "отправить".

на планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.

мужик таксует, подходит проститутка:
- оральный, 50.
- оральный, оральный.., а где это оральный 50?

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

- Что-то тихо как-то стало... может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

В Израильских СМИ обсуждают успешность действий агента Гэли Коптера.

собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- так вот, сыны, мораль такая. если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив.
никто не сломается, никто не уволится.

Смеяться право же грешно над тем,
Что только вам смешно!
Маразм крепчает год от года —
Берет, берет свое природа…
© Фаина Раневская

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

рыба - не триппер, быстро не поймаешь

Вечером 25 мая в «секторе газа» наступит гробовая скорбная тишина... Потому что чемпионом станет «Динамо» (Москва)!

Корреспондент CNN берет интервью у посла Ирана в Шша:
- посол, вы же не думаете, что смерть вашего президента случайность и это повод войны с нами?
- только если смерть семей Джоржа Сороса, Рокфеллеров, Ротшильдов и Винздоров завтра вы официально признаете случайностью и это не будет поводом для войны с нами.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо подпившим мужчиной ( ели на ногах держится).
На вопрос : До дома сам сможешь дойти?
Мужик с обидой в голосе ответил: "Какой дом, я на работу тороплюсь!"

Иногда мои внутренние демоны смотрят на меня и сомневаются в том, что демоны это они.
© Фаина Раневская

Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.
Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Вместо их замещала Оксана. По прошествии месяца руководство банка посчитало, что если один человек может работать за двоих, то один из них лишний.
И уволили Оксану....

ведь я спасла тебя аркадий
когда ты в роскоши тонул.

пусть лучше ногу жмет ботинок,
чем руку подлый человек.

Как мы в школе раньше рисовали цветочек:
Лепесточек, бутончик, лепесток …
Как это теперь видит роскомнадзор:
Лепесток, пизда/хуй, лепесток.
Явные нарушения и повод вмешаться в образование!

Иисус заходит в храм ииии… задувает все свечи:
- ребят, а у меня днюха! Несите кагор!

Обычный россиянин спрашивает Мантурова:
- Денис Александрович, а почему вы остановились в Казани в номере за 5 миллионов рублей? Вам не стыдно?
- уважаемый россиянин, вы меня с кем-то путаете? Я федеральный министр, меня к деньгам вообще не подпускают! Госдума утверждает бюджет, тендеры разыгрывают и оплачивают, всё истрачено. Когда я выхожу из кабинета, еду в аэропорт, лечу, приезжаю в гостиницу, там обедаю и понятия не имею сколько это всё стоит, я работаю, каждую секунду времени. И не могу это время тратить на вопросы почём всё это?

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Полночь.
Действующие лица спят на ходу.
- Дежурный, явившийся по звонку: заезд?
- Я, показыая бумагу: бронь
- Дежурный - бессмысленные пассы руками над клавой, заявленной бумагами . . .
- Администратор, восполняющий отсутствующие части костюма татухами: у Вас заезд?
- Я, пытаясь проснуться: не знаю, у меня бронь, вот оплата
- Администратор, оттесняя от клавы спящего дежурного: есть только люкс
- Я, наконец просыпаясь после пяти часов в позе эмбриона, сорока минут на метро и полутора км по тёмным пустынным улицам: я знаю, что у вас только люкс, у меня забронирован и оплачен люкс а у кого заезд я не знаю!
- Все, проснувшись: хоровое ржание

В клуб одиноких женщин мой сосед
Послал анкету с ФОТКОЙ, а в итоге
Недавно получил от них ответ:
«Мы НЕ НАСТОЛЬКО сильно одиноки»
© Андрей Ситнянский

Разговор с другом сегодня:
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- вот ты вообще щас усложнил пиздец!

те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого "убили" в компьютерной игре.