Анекдоты

Мировое пространство беспредельно. Человеческая брехня также.

С утра, выходя на работу, в дверях движ. Мама с коляской с маленьким и постарше, лет 4, держит дверь. Видит, что и я выхожу, придержал. Я ему сказала - Спасибо, ты настоящий джентльмен. Теперь у меня появился новый джентльмен и его мама, которая сказала, что это человек взрослый и умеет угодить женщинам

новый анекдот

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

таки олимпийское же настроение.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.

- У меня со стола пропала важная записка на листе А4 (телефоны и что сделать), на вопрос кто тут чё делал было сказано нехер мусор раскидывать и все должно лежать на своих местах.
- воблин! Я за такое ссыпал все таблетки аккуратно в одну баночку, чтобы удобно было в одном месте брать сразу.

Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!

Один раз не питорас, или чуть чуть не считается.
Поздравим российских теннисисток с серебром олимпиады!

Старость кончится когда то, ведь она не навсегда))

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.

Хокку:

Лезу на вишню
Спелых ягод поесть
Хрустнула ветка
Всё, блять, наелся

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

- я не понял, ты бухая, или ебанутая?
- ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.

«Ваша залупа останется довольной! С протектором и влагоотводящей канавкой, чтобы избежать аквапланирования!
Требуйте в аптеках презервативы Белшина!»

- какую самую большую тайну ты скрываешь от жены?
- смотрю в тайне от неё сериал Ивановы.
- он ей что, не нравится?
- нравится. Но она не даст мне его комментировать и будет сама.

Как нам стало известно: закрытие т.н. олимпиады в Париже пройдёт в лучших традициях журнала «Charlie Hebdo». Готовьтесь смачно сблевнуть!

Во время такой «горе-олимпиады» не грех замутить и Третью Мировую войну, но только настоящую. Шоб, блять, запомнилась не на века, а на тысячелетия...если будет кому вспомнить!

Французский прыгун с шестом Энтони Аммирати не смог завоевать медаль после того, как он положил «своё достоинство» на перекладину.
Аммиарати набирает популярность в Instagram, где у него появляется много новых подписчиков.

Ну хотя бы этот точно с женщинами не будет соревноваться, и на том спасибо!

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

- Какой замечательный у вас замок, господин Дракула. Наверное, кучу денег стоил.
- Насосал.

В Париже идёт олимпиада среди «зашедших в не ту дверь».

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.