Анекдоты

те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого "убили" в компьютерной игре.

- А какие оксюмороны вы еще знаете?
- Омбудсмен Чечни.

«Нашествие печенегов на Русь привело к долгоиграющим последствиям». Путин объяснил рост цен

Она: Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.

Моя дочка, проходя мимо церквушки, сказала:
- о, это дача короля Артура?
Я спросил, с чего она так решила? Она ответила:
- да вон в крышу его меч вокнут.

- и всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- так это они и есть... выросли!

Русский композитор Александр Алябьев находился в Тобольске в ссылке и проводил много времени с Петром Ершовым — автором «Коня-Горбунка». Однажды между ними начался спор, что Ершов в музыке ничего не понимает. Петр, конечно же, решил доказать обратное.
Он знал, что один из скрипачей тобольского оркестра всегда морщится, когда кто-то из музыкантов делает ошибку. Этим он и воспользовался: каждый раз, когда у скрипача появлялась гримаса на лице, подталкивал Алябьева «Слушай, опять ошиблись в нотах!».
Композитор не выдержал постоянного подталкивания, встал и поклонился — раз Ершов услышал столько ошибок, значит он действительно знаток музыки. А когда Пётр рассказал про свой секрет, оба расхохотались.

Сегодня я опоздала в школу уже в третий раз:
- я не виновата, меня мама во столько привезла.
- не надо перекладывать ответственность на других, ты уже взрослая, в школу пошла!
- ок, я завтра утром заберу ключи у мамы и приеду в школу вовремя на нашей семейной машине.

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

- вот смотрите, когда вам показывают фокус, он происходит на самом деле совсем в другом месте и вы не можете понять его.
- вы мне так вашу коррупционную схему объяснили?
- да, ваша честь.
- ок, убедительно, подсудимый свободен.

- какое волшебное слово ты говоришь, чтобы что-то получить?
- SUDO?

каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
с Днём Пионерии!

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

Живущий — улыбайся в полный рот
И чаще пей взбодряющий напиток;
В ком нет веселья — в рай не попадёт,
Поскольку там зануд уже избыток.
© Игорь Губерман

Обожаю делать видосики, в которых я внимательно, с поцелуйчиками, слушаю его или её голосовое сообщение, потом набираю ответ в окошке ответа, крупный план и вуаля! Текст стираю и отправляю видео.

Хорошо, что сегодня суббота.
Это нихуя не меняет, но все равно хорошо.

в женщине всем должно быть прекрасно!

змей горыныч в искусстве минета на голову сильнее сиамских близнецов

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идёт в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чём больше не думайте, хватайте её и тащите в ЗАГС.

горячий чай в алмазах небо
и все прекрасны от и до
и доктор астров скажет соне
я вас конечно же люблю

- как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- скажи ему: "иди нахуй и не обижайся!"

Для девушек, знающих себе цену, рано или поздно наступит сезон распродаж.

Олег подходит, ставит чайник
Все озадаченны, никто
До этого не ставил чайник
На красное и на зеро.