Анекдоты

В Китае отменили правило "одна семья - один ребенок" .С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.

Собака, воспитанная космонавтами ,гнет маты, как-будто воспитывалась сапожниками...

В Багдаде выросли очереди за Xbox ,а чем еще заняться джехад реально поднадоел.

Интернет при Сталине:
социальная сеть "В ГУЛАГе" - нас уже 20 миллионов.

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Вчера за ужином, в воспитательных целях, долго рассказывал детям каким прилежным учеником я был в школе. Ну, короче, "брехнул стариной" по полной..

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

Не надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.
Это раньше было можно, когда люди в основном помалкивали и копали свою брюкву, угрюмо поглядывая на окружающее пространство из-под низких своих лбов.
А сейчас все стали очень сильно умные, и у каждого из головы постоянно лезут мысли, которые они все до единой обязаны немедленно нам рассказать.
Для пиздежа придумали множество приспособлений: одни побольше, другие поменьше. Одни можно носить с собой, другие с места не сдвинешь. Люди идут по улице, сидят на диване, едут в автомобиле и всё время пиздят, пиздят и пиздят.
Нажмёшь любую кнопку, повернёшь любой выключатель — оттуда немедленно раздаётся пиздёж: «я так думаю…», «с моей точки зрения…», «в создавшейся ситуации…».
Но ведь нельзя же раздувать этот шарик вечно. То, что вселенная бесконечна, — это нас не касается, вселенная нашего пиздежа не слушает — он оседает в нижних слоях нашей с вами атмосферы. И в этой атмосфере уже не следует выёбываться и размахивать руками. Раньше один только поэт Тютчев не знал, как слово наше отзовётся, а сейчас этого уже вообще никто не знает.
Так что — не пиздеть. Ходить медленно, дышать редко. Переходить улицу на зелёный свет и чистить зубы по утрам.
Но главное — не пиздеть.
Всех, кстати, касается — и меня тоже.

Он был циничным и злобным садистом, и поэтому часто говорил людям, что у них всё будет хорошо.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел.

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член "Единой России"; второй член "Единой России", но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член "Единой России", но еврей.

Мужик вернулся домой. Чтобы доказать, что совсем не пьян, решил произнести первое, что увидел - «педикюр».

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, что нужно больше пить и соблюдать постельный режим.
- Если это помогает, я не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Собака Баскервилей требует гонорар... Cучка крашенная!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,доказала всему миру, что телепортация существует.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

В продаже появились китайские ВАЗы .Вместо машины у покупателя ломается жизнь .

Иногда ночью холодильник подходит к моей спальне,открывает дверь,стоит несколько минут и уходит.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
"Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов".

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова, вообще, только по телевизору.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Из комментов на опубликованные данные о длине пениса по разным странам и расам:
xxx: Автор не прав. Средняя длина члена в России не 15, а 49 см.
yyy: 49,5. Не стоит преуменьшать.
zzz: в проруби на крещение!
nnn: в диаметре!
qqq: в детстве!
ttt: у девочек…

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.